vida...

Muito tempo... Faz muito tempo mesmo que não vinha aqui. Mas não tenho palavras hoje, não tenho palavras faz algum tempo... Mas tenho imagens, fotos que falam mais do que qualquer palavra.

A vida tá caminhando, tudo tem dado certo... O tempo passa rápido mas passa com alegria...

E acho que é isso...

Mais uma saudade para meu coração.

Quando minha mãe partiu ela me deixou um presente muito valioso, que com o passar do tempo foi se tornando a cada dia mais importante para mim e para minha família... O vovô Russo... tão presente e tão amado como se realmente carregasse nosso sangue... mostrando para todos que o amor independe de tudo, o amor é, simplesmente, se faz, simplesmente... vive no coração, ultrapassa toda e qualquer barreira... e permanece, sempre, cada dia mais forte. Ele se manteve em nossa vida e acho que nunca teve a noção verdadeira do quanto sua presença era importante para todos nós. Ele se tornou mais que um amigo pra mim, se tornou uma segurança, uma luz, uma alegria em meio a dias tão tristes... para minhas filhas e para meu filhinho ele era o vovô... o mais querido, o mais amado... a pessoa que eles esperavam para ver, que contavam os dias para poder abraçar... Meu coração se aquecia ao olhar para ele com meus pequenos e ver como a alegria se fazia presente quando estavam juntos... Ele sempre esteve ao meu lado, segurou a barra quando fiquei muito mau, ajudou, apoiou, foi minha tábua de salvação... tenho tantas lembranças... Agora que ele partiu eu fico aqui pensando em quanto a vida foi generosa comigo... trouxe pra mim essa pessoa tão especial, permitiu que que desfrutasse de todo esse amor... Foi realmente um privilégio Russo... Sinto saudade... já sinto saudade! Sei que sempre sentirei... já conheço bem isso e sei que nunca vai passar... mas apesar desse buraco que fica aqui no meu peito, eu me sinto grata pelo tempo que tivemos... por esses anos todos de convivência, amor, amizade... Sei que hoje vc tá bem, sei que aí em cima tudo ficou bem... E em meu coração sei que jamais estaremos separados... Vc e a mãe devem estar juntos agora, matando a saudade, falando de mim e das meninas e vc deve estar falando pra ela do Fabinho, da minha formatura, do concurso, do novo emprego do Fabio... Até posso ver ela sorrindo e vc se sentindo feliz por dar a ela tantas boas notícias! Ah Russo... vai ser dureza sem vc por aqui, vamos sentir saudade, vamos sentir tanta saudade... Mas saiba que nunca te esqueceremos, vc vai sempre morar no pedaço mais bonito de nossos corações, nas mais belas lembranças... Vovô Russo! Vai com Deus meu amigo, obrigada por tudo, de todo meu coração... muito obrigada! Amamos vc! 

Eu acredito...

Sobre o livro que acabei de ler hoje. 

As coincidências me deixaram estranha durante toda a leitura. Ela perde a mãe que durante 4 meses luta contra o câncer, e se vê sozinha aos 34 anos desejando novamente ser professora... A mãe deixa pra ela uma lista de sonhos que ela havia feito quando jovem, para que ela realize cada sonho que tinha deixado para trás. 

Eu chorei em várias partes... Essa semana por várias vezes pensei em minha mãe, desejando seus conselhos. Então encontro esse livro no aplicativo e sem ter a menor ideia do enredo... comprei. Agora que acabei de ler estou aqui olhando para minha lista de sonhos... alguns corajosamente vividos, mas muitos esquecidos em algum lugar entre os meus 15 e meus 39 anos... 

E por um instante me deixo levar pela ideia adorável de que minha mãe lá do céu colocou essas páginas ao meu alcance. Sinais... sempre acreditei em sinais..

A vida por eles, cada sonho, cada desejo. O primeiro pensamento de todas as manhãs, o último pedido em todas as orações... A insana certeza de ser capaz de mudar o mundo para cada um deles... a luta diária para fazer com que cada dia seja pleno de alegria e amor! Sem limites, sem descanso... Amor puro, maior que tudo nessa vida. Nenhuma palavra seria capaz de definir, nenhuma frase, nenhum ato meu conseguiria demonstrar o quanto eu amo vcs!

Superação

Superação... 

hoje estou aqui pensando sobre essa palavra... Quantas coisas superamos ao longo da vida, quantas coisas somos obrigados a superar... 

Pq o mundo já não tem tempo para as dores do outro, já não se pode chorar ou se sentir cansado. Não há mais tempo para o ouvir, para acalmar... As pessoas querem ser boas para tirar foto e por no Facebook... ouvir o outro não dá curtida nem comentários nas redes sociais. Então nós vamos calando nossas dores, calando nossas tristezas... calando tudo que precisamos calar... 

Superação, parece bonito né... mas eu fico aqui me perguntando se não estamos apenas enterrando nossos sonhos... Ando cansada... cansada de superar tudo e continuar de pé, cansada de ser forte, cansada de tantas coisas... 

O mundo ficou duro demais, só os fortes conseguem... e nós vamos seguindo, sendo apenas o que precisamos ser e deixando de lado o que realmente somos. É a vida, repetimos para nós mesmos, e resignados vamos seguindo em frente... superando e sendo fortes. 

Mas eu ainda acho que a maioria apenas está muito cansada... cansada demais pra ser quem realmente é...

z.magiezi

Carpe Diem

Não tenha medo de ser quem você é, de desejar seus desejos... de sonhar seus sonhos.

A vida é pequena, frágil, delicada... aproveite cada instante!

Viva intensamente!

Nunca deixe para amanhã

Nunca deixe para amanhã! 

''Eu tenho uma lembrança que sempre me tira sorrisos de alegria e lágrimas de saudade... Minha mãe está na cozinha de chão vermelho brilhante fazendo algo para comer, no rádio toca alguma música daquelas que meu vô lá no interior adora ouvir... eu passo por ela olhando para seu rosto e ela me dá um sorriso daqueles que damos para os filhos quando estamos ocupados demais para abraçar... E então vejo meu pai, sentado no degrau do meio da escadinha da lavanderia, o muro é maior que eu e não podia ver o quintal dos fundos que dava para a casa dos vizinhos, ele está com o violão preto no colo sem tocar com um pacotinho de cordas do lado... e quando ele me vê dá aquele sorriso que só quem conheceu meu pai sabe como é... Eu não lembro quando foi nem que dia era, não sei quantos anos tinha mas a imagem é muito nítida como se estivesse acabado de ver um filme. Lembro do chinelo nos seus pés, das curvas do seu cabelo, das marcas que se faziam nos olhos quando ele apertava a vista para falar... E então o tempo passa e eu já sou uma mulher, meu pai está sentado no quintal de sua casa lá em Santa Cruz e em sua cabeça já vejo as marcas e cicatrizes da cirurgia... ele está com um pé na bacia de água quente e o outro no meu colo e em seu rosto o mesmo sorriso e em seus olhos as mesmas marcas... Foi a última vez que visitei meu pai, ele me pediu para cortar suas unhas dos pés... estávamos sentados no sol em frente a roseira e ele ria e resmungava porque eu não conseguia cortar bem curtinha como ele queria. Do lado minhas filhas brincavam e na minha barriga o Fabinho já crescia... e seria tudo perfeito se não houvesse sobre nós a nuvem do fim que todos nós sabíamos que se aproximava... Lembro que olhei para ele e me veio na lembrança o dia do sorriso na lavanderia e eu levantei e pedi pra ele esperar que ia pegar um creme... lembro de secar as lágrimas e voltar sorrindo para terminar suas unhas e lembro do aperto no peito que senti ao perceber que minha mãe já não estava entre nós e que em breve meu pai também não estaria... A última vez que vi meu pai vivo ele estava acenando para nosso carro com aquele sorriso que era só dele e com as unhas dos pés bem cortadinhas, ele já não escondia a cicatriz com chapéu e parecia saber que toda a luta não daria o resultado que eu esperava... Nunca sabemos quando será o último abraço, o último acenar de mãos, o último eu te amo... Eu guardo essas lembranças e tantas outras e em dias de saudade me agarro a elas e me sinto grata a vida que me presenteou com tanto amor. Hoje acordei com o sorriso do meu pai na lembrança, seus olhinhos apertados quando falava algo engraçado, sua maneira tímida de abaixar a cabeça quando a conversa era mais séria... sua doçura e generosidade... Te amo paizinho querido, te admiro e te respeito, tenho tanto orgulho de ser sua filha e tanta gratidão por tudo que me ensinou... Fica bem aí no céu e quando puder dá uma olhadinha aqui por nós... tenho feito tudo para que você possa se orgulhar de mim o mesmo tantão que me orgulho de vc... um tantão assim... sem fim!''

Não aos rótulos!

Não há nada em minha vida que eu considere finalizado... nada está pronto ou definido. Aprendi que não existem verdades que não podem ser superadas ou mudadas dentro de nós. Talvez por isso seja tão avessa a fanatismos. Rótulos limitam, aprisionam, cegam, diminuem nossa essência, tiram nossa liberdade de pensamento e ação. Pessoas abrem mão do discernimento, se perdem em seus ideais, passam a seguir a massa disforme de suas crenças e convicções políticas e religiosas, sem perceber que apenas repetem o que lhes foi imposto, que não há essência em seus pensamentos mas sim um ato mecânico... como animais adestrados que seguem seus pastores e líderes... cegamente, inconscientemente... Por isso vemos hoje em dia tantas pessoas sendo arrastadas pelas religiões, tantas pessoas sendo devastadas em suas crenças, passando a viver a verdade dos outros, aceitando passivamente o que lhes é imposto, ainda que não agrade, ainda que não concordem, ainda que no fundo de seus corações desejem o oposto do que vivem... Eu não tenho partido, não tenho ninguém que me represente politicamente, não me deixo iludir por um pensamento social que no fundo serve apenas de alicerce para que os poderosos ganhem mais dinheiro! Me mostre um político honesto, que não enriqueceu as custas de nosso povo, me mostre um que mora em uma casa humilde, que tem um carro popular, que trabalha sem os privilégios insanos que recebem... Me apresente um pastor que dê liberdade aos seus seguidores, que pregue apenas o amor e não o preconceito e a intolerância, me aponte um líder religioso que esteja nas favelas e periferias, que abrace os drogados, os prisioneiros, os indigentes, os perdidos nessa vida... Vejo com tristeza tanta gente levantando bandeiras vazias, gritando o nome de políticos desonestos e que enriqueceram absurdamente com o dinheiro de hospitais e escolas! Vejo com tristeza igrejas que pregam a intolerância e o preconceito, impondo aos seus fiéis rótulos sem sentido e fúteis! Não há bandeira que me represente, não há roupa que mude minha essência... Não preciso ser do PT para me preocupar com o povo pois eu sou parte desse povo e vivo na pele os perigos de uma sociedade egoísta e fútil... Não preciso esconder minhas pernas e carregar uma Bíblia na mão para conhecer Jesus pois na hora de dificuldade foi Ele que me segurou nos braços. Não fui a Paulista aplaudir político nenhum, não sou mortadela nem coxinha... sou apenas mais uma que já esteve na fila do SUS e sabe que ninguém se importa! Não frequento igrejas nem templos, não tenho pastor nem padre para me confessar, pois o Deus que me guia mora na luz que me ilumina, no que resta de puro em meu coração, no olhar de meus filhos, no silêncio, no sol, na esperança de cada ser humano esquecido pela sociedade... o Jesus que conheço é amigo, generoso, ama e cuida de todos sem distinção... cuidou dos pobres e dos perdidos do mundo, perdoou, acolheu e abraçou com carinho a todos que cruzavam seu caminho, sem se importar com cor, raça, roupas ou religiões. Há quem me julgue ou julgue minhas palavras, esses que se acostumaram aos julgamentos, as imposições, a falta de liberdade... mas poucos são os que olham em meus olhos e entram em minha vida... O superficial tomou conta do mundo, somos rotulados, somos enfileirados e expostos a uma massa de pessoas que determinaram o que devemos pensar, vestir, sentir, fazer... Não aceito política em minha vida, tenho nojo desses que se aproveitam do poder para construir seus castelos, NENHUM me representa, nenhum merece minha atenção ou meu respeito! Não aceito rótulo religioso em minha vida, NENHUMA me representa, pois o Deus que eu acredito não é arbitrário, preconceituoso, intolerante, e sim puro, libertador... o Jesus que eu acredito é feito somente de amor, de generosidade e acolhimento. Ele me ensina o perdão, me ensina a ver meus erros e trabalhar para corrigir cada um deles, Ele me fala todas as noites que me ama e me aceita como sou! E me ensina a não julgar ninguém, não condenar, me ensina que nada nem ninguém é melhor ou pior, que somos todos aprendizes. Não sou uma bitolada política que não percebe a realidade, muito pelo contrário... e também não sou mais um dos que não acreditam em Deus, muito pelo contrário... apenas não encontro ainda nesse mundo uma política ou uma religião que represente a essência do que acredito ser indispensável para o crescimento e desenvolvimento humano! Quando seu partido curar as dores do mundo eu aplaudirei, quando sua religião curar o preconceito e a intolerância eu aplaudirei... mas enquanto suas bandeiras políticas e religiosas pregarem o julgamento, a segregação e a falta de amor... eu me negarei a aceitar um rótulo em meu coração! A palavra de Deus toca meu coração quando no silêncio de minhas dores eu peço a Ele que me guie e que me mostre o caminho a seguir, quando Jesus com seus exemplos me dá a liberdade de pensar e compreender o que é certo pra mim, o que em meus atos não machucará a mim nem ao meu próximo... Minha política é a de não prejudicar ninguém, de não me deixar cegar nas cores impostas, nas marchas que seguem pela Paulista gritando seus ódios e preconceitos! Hoje estou assim, inacabada, em construção, aberta as lições que a vida me dá... e que Deus permita que eu continue assim até o final de minha vida!

Os bons morrem jovens... Saudade sem fim!

Quando terminei o ensino fundamental, na época, a chamada oitava série, pedi a minha mãe para mudar de escola... Era uma escola tradicional e particular, que apesar do ensino impecável, já me incomodava devido a grande quantidade de crianças e adolescentes fúteis e materialistas. Minha única amiga, a Marina, ia se mudar para Pernambuco e eu definitivamente não queria continuar sozinha naquela escola. Fui para uma pública, escola de bairro, pequena se comparada a que eu estudava... foi assustador encarar tanta coisa nova pois por toda minha vida havia estado na mesma escola e na mesma rotina. Mas já no primeiro dia, no meio do pátio lotado, eu conheci a Lu... e foi tão natural e espontânea a nossa amizade, que em pouquíssimo tempo ela já era minha melhor amiga... e desde aquele dia nunca mais deixamos de ser ... A Lu sabia de tudo, vivia tudo comigo, estava sempre na minhas histórias e descobertas... estava sempre na sua casa, seus amigos viraram meus amigos e os laços que me uniam a ela eram cada vez mais fortes e verdadeiros... A primeira paixão, o primeiro amor, a primeira viagem sozinha, a primeira bebedeira, a primeira fossa, a primeira balada... quantas primeiras coisas na minha vida eu vivi com ela... quantas pra sempre guardarei no meu coração... Éramos malucas, éramos jovens descobrindo o mundo, éramos tudo que queríamos ser, fazíamos tudo que sentíamos vontade de fazer... rir a tarde toda, sair sem rumo... com ela fui até o paraguai! kkkk O tempo trouxe responsabilidades, faculdade, emprego, namorados, outros amigos, outras histórias... mas a Lu continuava presente em tudo, atuante, participando e vivendo comigo cada novo caminho que a vida me apresentava. Quando aprendi a compreender a energia da natureza me lembrei dela, que abraçava as árvores... lembrei de nós duas procurando as pedras que ela havia enterrado no chalé de sua tia...rsrsrs... No meu casamento ela estava lá, no nascimento de minhas filhas, nos momentos de dor absurda ela estava lá, com suas rosas brancas e silenciosamente me abraçando... a Lu sempre estava lá... sempre. O que vivi com a Lu eu jamais esquecerei, são coisas que fazem parte de minha história, de minha formação, de minha essência... Podíamos ficar tempo sem se encontrar mas nunca sem se falar, sem participar uma da vida da outra... apesar da distância quando mudamos de cidade, apesar da vida corrida, dos caminhos tão diferentes que tomamos, apesar de tantas separações nós nunca nos separamos... Minha melhor amiga, minha irmã, minha confidente... Como você me ajudou quando perdi meus pais, como sua presença fez toda a diferença naquele momento tão difícil... Lembro de ver você chegando na porta do hospital em Ourinhos e de como eu estava me sentindo sozinha e perdida antes de vc chegar. Lembro de você chegando na despedida da minha mãe e de como por um minuto, no seu abraço eu consegui me sentir um pouco menos devastada... Suas palavras tão doces, buscando me tirar da tristeza, me mostrar um lado da vida que eu naquele momento não conseguia ver... Foi na casa da Lu que eu encontrei refúgio quando estava sozinha numa cidade distante e sem ninguém pra cuidar de minhas filhas... ela chegava do trabalho e me recebia, ficou com minhas meninas para eu ver meu pai na UTI, e quando voltei me abraçou forte, me sustentou tantas vezes... Minha amiga, de tempos de alegria intensa e de dor profunda, vivendo ao meu lado tantas emoções e sentimentos... sempre alí, sempre perto... sempre... Quando vc partiu eu não podia acreditar, não fazia sentido, minha melhor amiga, minha irmã nessa vida estava partindo... e eu não podia aceitar. Aahh Lu, Luzão... quantas coisas amiga... o mundo ficou menor sem você aqui, eu fiquei mais silenciosa sem você, nunca mais tantas coisas, nunca mais tantas conversas... nunca mais tive uma melhor amiga como você era... Perder meus pais e perder você em tão pouco tempo foi como perder um pedaço de minha vida, de minha história... porque com vocês se foi um pedaço de mim que só podia existir se dividido com vocês... Hoje sonhei com você e acordei com tanta saudade, com tanta vontade de te ligar, te chamar no chat do face e contar minhas coisas... tanta coisa amiga, que só você saberia ouvir... Te amo minha amiga, te amo como a uma irmã, te amo e sinto profundamente a sua falta... mas sei que esse mundo era pequeno pra vc e que deve estar em um lugar tão melhor... Guarda aí essa cartinha, como vc guardou outras minhas...rsrs... E daí de cima, de onde as coisas devem fazer mais sentido, receba meu abraço e me levanta do chão, como você costumava fazer... abre aquele sorriso e fala como sempre falou... "Ohhh Paulinha"