Oi pai...

Ontem fez 1 ano e 1 mês que vc partiu pai, muito tempo né, tempo demais para nós que te amamos tanto. A saudade não da descanso, é uma constante em minha vida, saudade de você, da mãe... de tempos felizes que passamos juntos... nós três, nós dois, nós duas... uma vida dividida em 3 e multiplicada por 3... Sempre tive essa certeza, essa sensação de proteção que vocês me davam, de que mesmo separados éramos unidos, estávamos juntos... Era tão bom...

Suas lembranças são em mim uma luz, uma brisa suave, seu olhar ainda me acompanha nos momentos difíceis e é em seus braços que eu ainda me refugio quando tudo parece estar ao contrário... Lembro de meus erros, minhas mancadas e você tão doce apenas me olhando e dizendo "eu sei fia"... como que me mostrando que nada importava, que aquele amor era sempre maior e capaz de superar qualquer distância, qualquer ausência... E realmente era, ainda é!

Você partiu, foi para o céu... deve ter encontrado com a mãe por aí, deve ter se preocupado comigo, mas com certeza está em paz, como sempre viveu, como sempre me ensinou a viver... E eu fiquei sozinha por aqui, éramos 3, agora sou só eu de tudo que vivemos, tantas lembranças que agora só vivem em mim... Sou grata por tudo e tenho procurado ser resignada em minha saudade, mas não minto e não nego que tem sido difícil... O que me conforta é só isso, a certeza de que você tá aí, num lugar melhor, mais parecido com você do que esse mundinho mesquinho e pequeno em que vivemos.

Eu imagino você aí em cima, calmo e sereno, tentando convencer a mãe a ficar quieta, tentando convencer ela de que vou me virar por aqui... Duas maneiras tão diferentes de me amar... mas que era suficientes para me preencher completamente... que falta sinto desse amor!

Todos se foram pai, ninguém permaneceu a ausência de vocês, um a um as pessoas foram indo pra longe, seguindo suas vidas... vocês eram o elo que me ligavam ao resto da família... Mas hoje já não me entristeço por isso, acho mesmo que faz parte de nossa história... Éramos só nós 3, sempre fomos e sempre seremos, ninguém nunca seria capaz de entender isso... Fiquei eu por aqui e não tenho a pretensão de fazer com que entendam e acreditem nessa união tão nossa... Melhor assim...

Ainda hoje quando escrevo, não posso conter as lágrimas, ainda hoje quando lembro de tudo que passamos nos últimos meses não consigo aceitar a despedida tão breve... Eu precisava de mais tempo pai, tinha planos para nós dois e precisava tanto ter tido mais tempo... O Fabinho era meu presente, eu desejei ele desde o primeiro instante com o intuito de ter ele perto de você, dividir com você os primeiros dias, os primeiros momentos... Ainda não aceito sua partida sem ter conhecido nosso menino...

Tô com a pastinha verde aqui... nossa pastinha verde... Tão viva nossas lembranças aqui nesses papéis, tão vivo nosso amor e nossa união... Como sou grata por essas lembranças. Obrigada pai!

Sei que daí, agora, tudo ficou claro... quantas indagações minhas já não são de vocês... Recebi seu recado... como precisava daquela resposta! Nunca duvidei que poderia ser diferente, nunca duvidei pai!

Um dia nos encontraremos novamente, seremos nós 3 mais uma vez... Mas enquanto esse dia não chega ficamos juntos aqui, no meu coração, nas minhas lembranças, nesse amor tão puro que sempre nos uniu e ainda nos une!

Obrigada por tudo meu pai, meu querido e amado pai!
Manda um beijo pra mãe... ela também sabe do meu coração e das minhas verdades!

Obrigada por confiarem em mim, por me amarem e me iluminarem com esse amor todos os dias da minha vida!

Saudade sem fim!

Saudade que não passa...

Aprender a viver sem você tem sido uma lição difícil e mais demorada do que imaginava. Já são quase 2 anos, 1 ano e 10 meses hoje e ainda sinto sua falta todos os dias. Aprendi a guardar pra mim quase tudo do meu dia a dia, ninguém mais entenderia aquelas ligações urgentes apenas para contar que nasceu o dentinho ou contar de uma frase engraçada das meninas...rs... Aprendi a chorar sozinha e em silêncio, a viver momentos felizes sem dividir com ninguém, aos finais de semana sem nossas conversas, nossas brigas, nossos passeios, nossas risadas e resmungos. As horas passam, os dias, as semanas e eu continuo sem entender, tudo ficou muito esquisito sem você. Nas festas, nos passeios, nas conversas por aí eu me sinto um peixe fora da água... era com você sempre que eu me sentava... minha companheira e amiga... E mesmo quando ficava muito brava comigo ainda assim vinha pra perto, puxava um assunto, arrumava uma maneira de ficar do meu lado... Você me admirava mãe, conhecia meus piores defeitos a ainda assim via o meu melhor sempre, acho que poucas pessoas entendem a falta que isso faz... Seu orgulho com minhas conquistas, sua alegria com minhas pequenas felicidades, sua atenção para cada palavra minha... O tempo está passando rápido mas a saudade continua e não parece melhorar, apenas aprendi a sentir em silêncio, mas essa ausência continua apertada aqui dentro e me sinto tão só sem você... Eu não sei porque mas sempre lembro da última vez que vc deu um jeito no meu cabelo, comprou um kit super moderno de alisamento sem formol e passou horas em pé na cozinha da chácara passando pra mim... lembro de vc no banheiro segurando o espelho pra eu ver atrás... "ficou bonito né Pa"... Ah mãe, era pra vc ficar velhinha lembra... a gente tinha um monte de coisa pra fazer juntas ainda... Tenho tentado tanto, ninguém imagina meu esforço para seguir com alegria, sem revolta, sem perder minha fé... mas é tão difícil sem você mãe... fiquei sozinha aqui nesse mundo louco e nem sempre sei o que fazer... Sinto saudade de você viu, sinto saudade de tudo. As meninas estão lindas, tanta coisa que queria dividir com vc sobre elas mãe, todo dia tem uma novidade, algo engraçado e surpreendente que elas fazem e que só vc iria se encantar junto comigo... e o Fabinho... ele está lindo e esperto, já tem dois dentinhos, come que nem um desesperado, sempre sorri pra mim... se você estivesse aqui conheceria ele tão bem quanto eu e iria dividir comigo tantas coisinhas dele que ninguém nem fica sabendo... Somos só nós aqui agora mãe... o mundo ficou pequenininho, quase nem saímos de casa... na chácara é tudo tão silencioso, nunca mais fomos passear nas lojinhas, nunca mais a praça do coreto... nunca mais um monte de coisa depois que vc partiu... festa nos colchões, passeios pela rua, horas no telefone... nunca mais... Eu espero que seja mais fácil por aí do que por aqui, espero que a saudade machuque menos por aí... Rezo para que tenha encontrado respostam que deixem tudo isso mais fácil de ser aceitado e compreendido... Receba meu abraço mãe, meu amor, minha gratidão... eu sei que vc sabe do meu coração, sei que sempre entendeu melhor do que ninguém o que tenho dentro de mim... E é nesse pedaço de mim tão seu que eu continuo vivendo... Saudade enorme mãe... confesso que ainda choro as vezes, que ainda me escondo um pouco da vida e das pessoas... mas sei que vc me entende me perdoa como sempre fez em sua vida. Minha amiga querida, minha irmã, minha companheira de tantos momentos... fica bem por aí que eu vou seguindo por aqui. Amor eterno pra vc!

Que saudade mãe...

Minha amiga, minha mãe, tão jovem e linda, sempre tão presente em minha vida. Daria qualquer coisa pra ter você de volta... Estou tentando mãe, todos os dias em todos os momentos, mas a falta que você me faz é insuportável. É solitário viver sem você... tenho as crianças e o Fabio mas parte de mim só sabia existir com você. Nossas conversas, segredos, nossa maneira única de estarmos sempre juntas independente dos erros e acertos. Hoje o dia está lindo eu sei, mas como seria mais lindo se você chegasse agora no meu portão... com aquela alegria de sempre e o sorriso que contagiava todos nós. Tão absurdo você ter partido, tão absurdo o mundo sem você. E por mais que tenha fé, por mais que olhe com gratidão para tudo que tenho, parte de mim está sempre sozinha e triste com sua ausência. Depois de toda uma vida falando com você todos os dias, depois de uma vida podendo contar com você em todos os momentos... difícil aprender a viver sem o seu amor...

Feliz dia das mães!

Muitas pessoas já me falaram para deixar de falar da minha mãe, para esquecer, para não ficar lembrando porque alimenta tristeza, mas eu digo que não... me faz bem falar dela, recordar, registrar em palavras minha gratidão e meu amor pela pessoa que mais me amou e me compreendeu na vida.

Minhas primeiras recordações felizes são ao lado dela, imagens que ficaram gravadas em meu coração e que ainda hoje me aquecem nos dias frios... Lembro dela me levando para a escola e da certeza de que ela estava acenando no grande portão quando eu subia o primeiro degrau, todas as vezes que olhava para trás ela estava lá sorrindo e me dando um tchau. Lembro de um dia de chuva que ela voltou pra casa para pegar sapatos sequinhos pra mim e foi me levar dentro da classe, ela foi e voltou na chuva para que eu não ficasse com os pés molhados durante a aula. Lembro de quando ela começou a vender Avon para ganhar um dinheirinho e que com o seu primeiro ganho me comprou um ursinho de pelúcia ( até hoje tenho esse )... Lembro da minha mãe ir estender roupa na laje da vizinha e de ficar mandando beijinhos pra mim lá de cima a cada 2 minutos. Lembro que ela comprou uma lousa e pendurava na parede da cozinha pra me ajudar na escola porque eu confundia o m com o n... Lembro dela escolhendo uma roupa bonita e penteando meu cabelo todo sábado de manhã, mesmo quando não íamos para lugar nenhum. Lembro dela me olhando brincar, me observando crescer, me ensinando, me amparando. Em todas as fotos e em todas as lembranças da minha infância ela está ao meu lado com aquele sorrisão que só ela tinha.

Na adolescência ela se fazia presente de uma maneira ainda mais incrível, conhecia todas minhas amigas e sempre virava amiga também... era normal sentarmos todos na sala e passarmos horas rindo e falando bobagem com minha mãe ao lado. Lembro da gente ouvindo música, contando história, arrumando o cabelo, escolhendo roupa para sair, indo comprar um monte de coisa boa pra comer quando não tinha nada pra fazer de domingo. Lembro das tardes que passávamos com minhas amigas, todo mundo de pijama jogado no sofá conversando e rindo de tudo. Minha primeira balada foi com ela, meu primeiro pagode, minha primeira madrugada no rock. Quantas vezes acordávamos de manhã e ficávamos jogadas no sofá rindo e conversando. Acho que todos que me conhecem lembram dessa época, do apartamento na moóca, das roupas jogadas na cama, da bagunça antes de sair e dos domingos de preguiça. Vestíamos a camisa do nosso grupo de pagode preferido, íamos de turma para todos os lugares... minhas amigas e as amigas de minha mãe se tornavam amigas e tudo se misturava... e era tão bom! 

Eu lembro do tempo passando, de como as coisas eram fáceis com ela por perto, de como eu me sentia segura e de como era bom ter pra quem correr quando o mundo machucava. 

Ela conheceu todos meus amigos e colegas, conheceu todas minhas paixonites e namoradinhos, conheceu todas as minhas histórias, minhas decepções e alegrias... Ela estava incrivelmente presente em tudo na minha vida... sempre por perto, sempre ao meu lado...

Quando resolvi me casar ela não deixou que fosse sem festa, eu dizia que não precisava, não tínhamos dinheiro pra isso, mas ela me conhecia e sabia o que ia no meu coração... E ela fez minha festa, realizou meu sonho, não deixou que aquele momento fosse diferente do que eu sonhava. Minha mãe foi comigo escolher nossa casa para alugar, ela me comprou todos os móveis e me ajudou a deixar tudo bonito e alegre, minha mãe estava ao meu lado quando experimentei meu vestido de noiva, ela passou comigo o dia do meu casamento, ela me deu a festa, quis que tudo fosse do melhor dentro do que ela podia me dar... e ela estava tão feliz quanto eu... E quando eu entrei vestida de noiva, com todos me olhando e o Fabio me esperando eu olhei para frente e lá estava ela... como sempre por perto, ao meu lado, me olhando com segurança e sorrindo com aquele mesmo sorrisão que todo mundo amava.

Ela ia em minha casa todo final de semana, levava o que faltava, deixava o que pudéssemos precisar, fazia questão de dar uma volta pela cidade, de me trazer um presente, de tornar minha vida mais leve e mais fácil... Quantas vezes ela era minha única amiga, quantas vezes era ela que ouvia o que eu não falava pra mais ninguém... E não importava o que fosse, não importa o que acontecesse, ela sempre estava lá pronta pra me ajudar... nunca em toda sua vida ela me deixou sozinha...

Quando me tornei mãe ela era a única que parecia compreender o amor que eu sentia, era a única que olhava para minhas filhas com o mesmo amor e preocupação que eu. Ela ia comigo em todos os exames, dividia comigo todos os momentos... estava ao meu lado no parto, nas lágrimas de emoção, a cada dúvida, a cada descoberta, a cada medo... Ela era tão mãe das minhas filhas quanto eu, fazia tudo por elas, cada roupa, cada presente, cada decisão que eu tomava, a cada primeira gripe, febre... a cada primeiro sorriso, primeiro som, primeiras palavras... tudo que acontecia eu ligava pra ela pra contar porque sabia que a alegria dela seria tão verdadeira e real quando a minha. 

Ela foi a vovó mais presente, mais companheira, mais dedicada e mais amada que já conheci. Era incrível o amor que tinha pelas minhas filhas, a dedicação, o entusiasmo, a preocupação... Ela era a única que se emocionava comigo com um primeiro chazinho, com um primeiro sorriso, com os primeiros passos ou com uma carinha mais bonita... Só minha mãe soube amar tanto quanto eu as minhas filhas, só ela entendia e compartilhava comigo todos os pequenos pensamentos de amor que eu dedicava para as meninas. E todas aquelas coisinhas bobas de criança que ninguém nem ligava faziam minha mãe chorar de emoção junto comigo... Só ela soube ver nas minhas filhas o amor que eu via, só ela soube amar as minhas pequenas tanto quanto eu amava... e esse amor nos uniu ainda mais. E apesar do meu ciúme, das brigas e discussões, apesar dos meus dias de nervoso, das minhas palavras ásperas... apesar de tudo e de todos ela sempre permaneceu ao meu lado. Nenhuma discussão durava mais de um dia, nenhum nervoso durava mais de algumas horas... Eu brigava com ela mas se algo acontecesse 10 minutos depois era pra ela que eu ligava e se fosse ruim a gente chorava juntas e se fosse bom a gente se alegrava junta...

Ela tinha uma maneira incrível de tornar tudo mais simples pra mim, de facilitar as coisas, de dar um jeitinho para que os problemas ficassem mais leves... Como ela era alegre e bonita... como soube lutar e vencer cada dificuldade da sua vida, como conseguia driblar as tristezas e transformar os dias frios... 

Ela me pagava a progressiva, me levava na manicure, trazia com ela uma sacola com os cremes mais caros para me deixar bonita, sempre sorria e me dava um saquinho com uma nova blusinha ou uma calça que ela tinha achado que ficaria linda em mim... E se o dinheiro estava curto ela trazia um brinquinho, um prendedor de cabelo, uma tortinha de morango... rs... sempre tinha um agrado pra mim.

Para as meninas então era praticamente o papai noel... nunca chegava em casa sem um saquinho de alegria... distribuía sorrisos, tirava das meninas olhos de puro amor e gratidão... Dava gosto de ver o amor que unia minhas filhas e minha mãe. E mesmo que eu achasse exagero ou que achasse que ela estava ficando maluca de tanto comprar presente, no fundo meu coração se alegrava de ver minhas pequenas tão felizes e radiantes. E de repente aquele sábado triste, sem nada de bom para fazer, cheio de problemas se transformava em festa e bagunça... e novamente a vida ficava mais fácil e mais leve...

Ela me apoiou quando decidi mudar para Arujá, foi a única que ficou do meu lado e entendeu minha luta para mudar de vida... e ela fez tudo que podia para que eu conseguisse passar por todo aquele período difícil. Escolhemos minha casa juntas, buscamos juntas por soluções para os problemas que eu estava passando... e novamente ela fez com que as coisas acontecessem, comprou móveis, orientou, amparou cada decisão minha em todos os momentos. E foi a única que se emocionou comigo com cada janela colocada no lugar, com cada piso, cada pequeno detalhe do que eu lutava tanto para que se transformasse em um verdadeiro lar. Só minha mãe entendia o que eu estava buscando, só ela compreendia a dimensão do que aquilo tudo significava pra mim... Acho que só ela desejava tanto quando eu que tudo desse certo, que tudo ficasse mais fácil e bonito e talvez por isso ela tenha investido tanto quanto eu no meu casamento e na minha busca pela felicidade em minha família... 

A gente se falava o dia inteiro, era difícil o dia que passava mais de 3 ou 4 horas sem que uma ligasse pra outra... e quando não era telefone a gente conversava pela internet, primeiro pelo orkut, depois msn, depois pelo face... Ela me chamava pra contar uma piada, pra falar de algo do trabalho, para chorar quando estava nervosa, pra rir junto comigo quando estava alegre... e eu fazia a mesma coisa o tempo todo... ligava, chamava, mandava foto, escrevia... tudo que acontecia em nossas vidas precisávamos dividir uma com a outra. "mãe você não vai acreditar nisso..." ou "Pa, dá pra falar agora?" ou "mãe caiu o dente da Duda" ou "Pa o que vai ser pro fim de semana" ... era qualquer coisa, não importava pra que mas sempre estávamos de bate papo por algum motivo... 

A gente brigava pra caramba, discutia por qualquer coisa... mas não me lembro de nenhuma briga que durasse mais de um dia, de nenhuma discussão que não fosse resolvida com uma ligação e um assunto qualquer que anulasse o anterior... Coisa de irmã, de mãe... de amiga de verdade... coisa que só nós duas sabíamos e entendíamos... como sinto falta disso... de alguém que simplesmente me olha e sabe o que estou sentindo... de alguém que me veja de verdade... que falta eu sinto da minha mãe e do seu amor...

Ela dizia que rezava por mim e pelas meninas e de como era fácil pedir por nós, de como sentia sua fé crescer quando a oração era por uma de nós... Ela dizia que tinha conhecido o amor quando se tornou vovó, sempre falava de como vivia a vida pelas meninas e por mim... Minha mãe... quanta saudade desse amor...

Todo dia das mães você comprava um presente pra mim... dizia que as meninas ficavam felizes de ter presente pra me dar... mas acho mesmo que quem ficava feliz era você de me ver feliz... Só você mesmo mãe... comprar presente pra filha no dia das mães... rsrsrs... 

Esse ano não tenho você pra me alegrar no dia das mães, acho que ninguém vai se dar o trabalho de comprar algo para as meninas me entregarem... acho mesmo que ninguém teria amor o suficiente para pensar assim... Mas não lamento pelo presente, não lamento mesmo por esses pequenos mimos... o que me dói e não poder te dizer tudo isso, não poder te dar um abraço, não poder te agradecer por tudo, por toda essa história que construímos juntas... 

Lamento profundamente que você não esteja aqui agora mãe... lamento que minhas filhas estejam crescendo sem o seu amor, lamento que meu filho jamais possa conhecer o amor da vovó Marisa... Lamento tanto por esse telefone que quase não toca mais, por essa lista de contatos aqui do lado que já não tem ninguém disponível para meus pequenos momentos de alegria ou para as novidades bobas sobre as crianças...  Lamento pelo vazio no portão de casa, pelo silêncio, pelas palavras não ditas, pelos abraços não trocados... Lamento tanto pelo futuro que você jamais viverá ao meu lado, por cada foto que eu tiro e não tenho ninguém para enviar, por cada coisinha boba que o Fabinho faz e que eu não tenho ninguém para contar... Lamento pelas musiquinhas de dia das mães que as meninas vão cantar e que você não vai ouvir, lamento pelos cartões que você não vai ler... Lamento tanto mãe... sinto tanto... 

Espero que de onde esteja exista uma maneira de receber minhas cartas, espero que algum anjo bom possa sempre te levar o meu amor e minha gratidão... E é com essa esperança que hoje te envio meu abraço mãe, te envio todo meu amor, minha gratidão, meu desejo de que você esteja bem e feliz... 

Te amo muito... muito mais do que eu consegui te mostrar e muito mais do que todos possam ver... 

Feliz dia das mães.

Até breve meu querido pai ! Saudade eterna !

Meu paizinho tão querido, tão amado... quanto orgulho de você ! Em todos que se juntaram a mim em sua despedida o que eu vi foi amor, carinho, gratidão e admiração. O violeiro, o companheiro pescador, o irmão amado, o tio zé, um homem tão bom... era o que todos me diziam com lágrimas nos olhos ao se despedirem de você... E eu ficava ali lembrando do seu olhar tão sereno, sua maneira mansa de falar e de viver, das modas de viola, das histórias de pescador, do sorriso que você sempre levava no rosto até nos momentos mais difíceis... Meu pai, meu exemplo de honestidade, de fé, de amor. O mundo fica mais triste sem você pai, sem seu violão, sem seu amor. A tristeza que tomou conta de mim não tem tamanho, como vai ser difícil arrumar força para seguir sem você nessa vida... Nós ficamos aqui pela metade, nada mais será como antes, em cada um de nós fica um buraco sem fim que ninguém jamais poderá preencher... E eu que achei que já havia vivido toda tristeza desse mundo acordo hoje com uma dor profunda aqui no peito... meu paizinho foi embora... Mas olhando em volta eu vejo suas coisinhas espalhadas pela minha casa e meu coração se enche de orgulho e gratidão... que grande herança você me deixou paizinho... as lembranças contidas nessas fotos, cartas, suas músicas, suas coisinhas de pescador, sua gaita, seu violão... tudo que ficou me trás uma lembrança doce e serena de você, me leva de volta a uma parte bonita da minha vida, ao lugar mais lindo que existe dentro de mim e onde você sempre estará presente... Você me ensinou muito nessa vida pai, me ensinou o valor das coisas simples, a olhar o mundo com olhos mansos, a olhar para as pessoas com serenidade... o que você deixou pra mim não tem preço nessa vida, valores e sentimentos que me sustentarão para sempre... sua lembrança vai ser sempre a parte mais leve e mais bonita de minha história. Agradeço a todos por tanto amor, como você foi amado pai ! Meus tios e tias, primos e primas, seus amigos e companheiros, seus funcionários, o vô, a vó... tudo que eu vi em cada pessoa que passava por lá era amor e gratidão... em cada olhar uma lágrima de amizade, de agradecimento, de amor, de carinho e de respeito... quantos amigos, quantos companheiros você fez nessa vida com esse seu modo manso e sereno de ser... E eu sinto tanto orgulho pai, de saber que você será sempre lembrado por todos com amor e carinho... sempre terá alguém em algum lugar lembrando de uma história sua, tocando uma moda de viola pro zé, pescando um peixe pra você... Assim como foi no último momento o que fica é o som da viola na voz dos que te amavam. E sempre que eu olhar um rio mansinho passando, sempre que ouvir o som tranquilo de um violão, sempre que olhar uma rosa vermelha, sempre que ouvir uma gaita, sempre que ver um passarinho cantando, sempre que pegar uma estrada, olhar uma vaquinha pastando, sempre que ver a natureza calma iluminando a vida estarei aplaudindo você pai e celebrando sua passagem nesse mundo... Meu paizinho violeiro, que tocava qualquer instrumento sem nunca ter feito uma aula, meu paizinho pescador, meu paizinho honesto, trabalhador... doce... sereno como o por do sol... um dia ainda vou pro Mato Grosso sentar na beira de um rio pai, um dia ainda vou tocar seu violão pra esse seu netinho que você não teve tempo de conhecer... e você sempre será lembrado por nós viu... Vai com Deus paizinho, vai pra casa, pro céu que é o seu lugar... Nunca vou conseguir te agradecer por tudo que você representa em minha vida, você é meu herói, meu exemplo, suas lições irão me guiar para sempre... Você foi a parte mais bonita de mim, estará sempre vivo nas mais doces lembranças de minha vida... Obrigada pai, obrigada por ter sido meu pai, obrigada por sua amizade, por seu carinho, por seu apoio incondicional em tudo sempre, por seus conselhos tão sábios, pelos valores que você plantou em nossos corações... É por você que hoje eu acordei e agora vai ser ao som dos seus cds de viola que vou arrumar suas coisinhas aqui pela minha casa... e é por você que vou transformar essa tristeza em força para fazer de minha vida uma homenagem a você... Te guardo para sempre no meu coração meu paizinho querido... tão querido. Como eu te amo viu... Obrigada ! E a vocês, vô, vó, tios e tias, primos e primas, amigos e companheiros do meu pai... a vocês fica minha eterna gratidão por todo carinho e respeito, por todo amor... Sei que assim como eu cada um de vocês leva no coração um pedacinho do meu pai, do nosso Zé... E que todos nós possamos continuar nossa homenagem a ele, e um dia vamos todos sentar em volta de uma viola e cantar uma moda bem bonita pro nosso Zé ! Sempre amado e sempre guardado em nossos corações. Vai com Deus pai ! Te amamos ! 

Mais amor, por favor ! Gentileza gera gentileza !

Quando estava no IBCC com minha mãe, já no final, desesperada e buscando ajuda eu procurei uma médica oncologista no ambulatório, passei horas em pé na porta da sala dela e quando consegui entrar ela nem ao menos me deixou falar, olhou pra mim e disse " sua mãe vai morrer, ela está morrendo, não vou passar a mão na sua cabeça, sou grossa mesmo, desculpe, mas não tenho tempo pra perder com ela " .... Eu saí de lá chorando e perdida, sentei na calçada e fiquei esperando me acalmar para voltar para o quarto da minha mãe... fui até a ouvidoria e fiz uma reclamação formal, fui até a assistente social e falei que iria até os jornais se fosse o caso... No outro dia, outra médica me procurou, ela olhou pra mim e disse " as chances são tão poucas Paula, sua mãezinha está tão fraca, mas nós faremos tudo que estiver ao nosso alcance, ela vai ter o direito de lutar, mas mesmo que ela não consiga eu quero que você saiba que fez tudo por ela. " E eu nunca vou esquecer o dia que colocaram a quimio na minha mãe, a esperança que a gente tinha naquilo, a alegria da minha mãe ao perceber que não tinham desistido dela... As duas médicas tinham a mesma pessoa nas mãos, tinham o mesmo caso, a diferença é que uma olhou com os olhos do orgulho e outra com os olhos do amor... a segunda médica também não passou a mão na minha cabeça, ela não me deu falsas esperanças... mas ela encheu meu coração naquele dia de fé e tanto eu como minha mãe ficamos tão gratas a ela... Aquele foi um ato de amor e feito com amor... não o outro, não a dureza prepotente de uma médica que se acha deus, que tem o direito de tirar do outro a fé e a esperança... Vejo muitas pessoas dizerem com orgulho que " não passam a mãe na cabeça de ninguém", que "amigo mesmo é aquele que fala a verdade na cara", que " é melhor ser grosso do que ser falso" ... Mas vou dizer que discordo de tudo isso, não vejo bem nenhum em palavras duras nem em atitudes rudes, sempre existirá uma maneira doce e gentil de você demonstrar sua amizade e seu amor. Nós não imaginamos o que o outro está sentindo no momento que chega até nós, não fazemos ideia do tamanho da dor que possa estar em seu coração, não conhecemos o intimo das pessoas e não temos ideia do quanto nossas palavras podem levar a tristeza ou a solidão... Lembro com tristeza das vezes que já joguei palavras sem amor nos outros com a desculpa de que "era para o bem"... quanta prepotência meu Deus... peço que me perdoe por isso... Não é necessário ser falso para ser gentil e não é necessário ser grosso para falar a verdade... existe uma maneira tão mais doce de convivermos com o outro... basta descermos de nossa prepotência e olharmos para o lado com mais amor... Hoje quando vejo alguém elevar a voz para o outro, quando vejo alguém ironizando o outro, quando vejo alguém diminuindo outra pessoa... hoje quando vejo alguém vomitando suas verdades com orgulho e vaidade eu sinto tristeza... tristeza pelo que já fiz e pelo que já possa ter causado... e sinto tristeza pelos que ainda não sabem do mal que cometem usando palavras rudes justificadas em um suposto desejo de fazer o bem... Mais amor gente... por favor, mais amor !

Eu creio em ti Senhor !

Cura Senhos os nossos vícios, cura nosso orgulho, nossa vaidade, nossa prepotência, nossos medos. Derrama sobre nós o Seu amor eterno, cobre com Seu manto todas as nossas feridas... O Seu amor é o único remédio para nós aqui na terra, que possamos saber receber esse amor para que nosso corpo também fique curado de todos os males, para que possamos aceitar o que precisa ser aceito e mudar o que precisa ser modificado. Amém.

Mais amor por favor !

Encontrar amor em tudo que a vida me trouxer é o que tenho buscado fazer em meus dias... ver mais amor no outro é o que tem me salvado. Respeitar as escolhas dos outros é um grande passo para a felicidade, aceitar sem julgar a atitude de quem está do lado é um ato de amor. Parar de comparar as pessoas, parar de analisar o outro baseado no que nós sentimos ou no que nós acreditamos é a chave para se viver em paz e em harmonia. Estamos nesse mundo para conviver e aprender mas isso é uma experiência individual, ninguém ensina nada a ninguém, a maneira como sentimos o outro é que ensina... O maior dos atos de amor não representará nada no coração de quem não está disposto a enxergar amor e o maior dos atos de ódio ou rancor pode representar uma infinidade de bons sentimentos para quem está disposto a ver o bem... Tudo depende do que você quer ver no outro, do que você está disposto a sentir, do que você é capaz de absorver do outro. Eu tenho aprendido a praticar isso, não é fácil mas compensa e traz muita paz e equilíbrio. De imediato a maioria das atitudes dos outros oferece várias interpretações e aí é que mora o erro, o perigo da vida... nós temos a mania de interpretar, de querer ler entre as linhas, de tentar desvendar o que o outro quer dizer ou fazer ou sentir... mas não percebemos que na maioria das vezes as pessoas dizem exatamente o que queriam dizer sem nada a esconder, sem nenhuma indireta ou nenhum sentimento escondido... Quando alguém me fala alguma coisa ou quando toma determinada atitude comigo e dentro de mim é despertado algum sentimento negativo eu paro e volto no que exatamente a pessoa disse ou fez pra mim... e percebo que o "ruim", o "negativo", o "mau" estava apenas no meu interpretar dos fatos, geralmente do outro não sai o ruim, o que importa é o que eu recolho do que o outro me enviou... e sempre terá algo bom para eu pegar pra mim, sempre terá amor no outro quando eu estiver disposto a recolher amor... e assim as pessoas se tornam amigas, se tornam importantes para o nosso crescimento. O importante é que sempre existe alguma coisa para aprender e isso não vem do outro, isso vem da maneira como eu olho para o outro e daí a importância de se confiar nas pessoas, de não passar a vida achando que quem está do seu lado não é sincero ou não tem amor por você... Se alguém te fala alguma coisa e você se sente ofendido então a pessoa está certa, caso contrário você não veria a ofensa, se alguém te magoa então a mágoa é sua, se alguém te julga então o julgamento é seu... só vemos nas atitudes alheias o que precisamos ver... tudo está sempre em nosso coração. Toda e qualquer atitude do meu próximo pode ser vista com amor e doçura, sempre existe alguma coisa boa para eu recolher, sempre existe amor porque somos feitos para o amor, somos feitos para isso e é isso que a vida espera da gente... Quando passamos a aceitar o amor no outro passamos a aceitar que algumas pessoas sabem mais e outras sabem menos e que isso não é ruim nem errado, é natural... e passamos a encarar o outro como professor, a recolher o que vimos como lições e fica mais fácil aceitar a crítica, pois passamos assim a aceitar que somos também alunos... Não e ruim. Um irmão mais velho dá bronca no mais novo quando vê ele errar e isso é um ato de amor... se passarmos a olhar todos ao nosso redor como irmãos teremos sempre o que aprender e o que ensinar e a vida fica mais leve e mais harmoniosa... Eu passei muito tempo presa a sentimentos ruins em relação as pessoas, presa nos julgamentos e condenações, perdi muito tempo desperdiçando amor e nutrindo rancor e hoje vejo que é muito mais fácil quando nos libertamos dessas amarrar, a vida fica mais bonita e o amor de Deus começa a se mostrar em tudo ao nosso redor. Aceitar isso não é mudar seu íntimo, não é abandonar suas verdades, não é se anular, muito pelo contrário, aceitar isso é crescer, e saber respeitar o que você é e ganhar a consciência do que precisa e do que não precisa ser melhorado em nós mesmos... Quando algo assim acontece comigo agora eu busco parar um momento e analisar com olhos de amor o que a vida me trouxe... o que isso pode me ensinar de bom e o que de bom eu posso manter em mim apenas melhorando com o que me deram ? Eu não preciso mudar minha essência, não preciso deixar de fazer o que gosto, não preciso parar de ser o que gosto de ser, mas sempre terei algo a acrescentar a meu coração, algo a ser modelado e transformado. Se meu ato desperta algo ruim no outro então existe alguma coisa a ser mudada no meu ato, não preciso deixar de fazer mas posso fazer diferente e isso é maravilhoso ! A vida é um mar de possibilidades, uma escola perfeita e generosa, de tudo eu posso tirar amor, de tudo eu posso tirar lições, só depende do caminho que eu resolver trilhar... Respeitar o outro sem julgamentos, aceitar conselhos, reconhecer o professor e o aluno, tomar tudo que chega até mim como uma lição amorosa de Deus é a grande pegada da vida. Quando nos deparamos com um momento de tristeza, de dor ou de desespero, quando alguém te provoca um sentimento ruim, quando tudo parecer triste e sem solução para por um instante e olhe com olhos de amor, saia da "vitima" e entre na "liberdade"... somos livres para escolhermos como queremos viver esses momentos, como queremos olhar para as pessoas... só depende de nós mesmos e ninguém vai pode fazer isso por nós... Todos teriam motivos para estar triste ou em depressão, ninguém está livre dos pesares da vida...eu mesma teria todos os motivos do mundo para estar triste, depressiva, chorando em baixo do meu cobertor, poderia estar lá onde estava a alguns meses atrás escrevendo de dor e de solidão, poderia estar gritando para o mundo o quanto a vida foi cruel comigo... mas eu resolvi olhar ao redor, ouvir os que estão ao meu lado, resolvi aceitar meus professores, resolvi mudar meu olhar e seguir outro caminho. Busquei ajuda e tenho recebido, pedi a Deus e Ele tem me dado tanto... muito mais do que pensei ser capaz de receber...Ser feliz ou ser triste só depende de mim e eu resolvi não ser triste mesmo que ainda não me sinta totalmente feliz... Dizem que só não tem jeito para a morte mas eu digo que não é verdade, mesmo para a morte existe uma maneira de se encontrar a vida... Quando alguém me diz que sou forte porque perdi minha mãe, minha amiga, porque meu pai ficou doente e ainda assim eu mantenho a fé eu digo que não é nada disso... eu não perdi minha mãe, não perdi minha amiga e meu pai está curado ! Não é preciso ser forte para ver essa maravilhosa verdade da minha vida... Deus não tirou nada de mim nem vai tirar, tudo está certo exatamente como está... não é preciso ser forte para se viver... De tudo eu posso tirar amor, a vida sempre terá amor para me oferecer... e eu não sei o que o amanhã me reserva mas sei que apenas receberei o que preciso receber e serei grata sempre, seja pelo que for... Transformar tudo ao meu redor em amor é o que Deus tem me ensinado, foi a maneira que Ele encontrou de me ajudar e sei que Ele está feliz comigo porque apesar de todos os meus erros Ele me ama e me aceita exatamente como eu sou... Sou grata a vida por tudo, por absolutamente tudo e hoje eu sei que não há nada que aconteça em minha vida em que eu não possa encontrar amor e isso sim me deixa forte. Recebo de braços abertos tudo que a vida me trouxer, recebo de braços abertos todos que a vida me trouxer e que eu possa receber tudo com amor e gratidão... sem julgamentos, sem mágoas, apenas com respeito... e que meus olhos possam ver sempre o amor porque tudo que for contrário ao amor com certeza precisa ser mudado apenas em mim em mais ninguém... E escrever isso me alegra muito, escrever o que sinto tem me ajudado muito porque o que escrevo desperta no outro o que existe dentro de mim e que muitas vezes eu não consigo perceber... é a maneira que a vida encontrou de me ajudar a superar meus erros e continuar lutando... E como ouvi em uma palestra esses dias, que cada um ao meu redor possa ser capaz de ouvir os conselhos do meu anjo protetor e que eles se tornem a sua voz em meus ouvidos... e que eu consiga receber essas bençãos com amor e gratidão !

Sim, o tempo cura !

Nem tudo será perfeito na sua vida, nem todas as pessoas vão te entender, nem todas vão te aceitar, algumas vão te ferir, outras vão machucar fundo mesmo... Você vai chorar, vai se desesperar, vai achar que não consegue... pode até pensar em desistir... Mas daí vem o tempo e te ensina que existe algo maior, algo que permanece e que floresce e que te acompanha por todas as tempestades... um amor tão puro e tão grandioso que te faz forte e que te leva adiante mesmo quando tudo parece ser tristeza e dor. E se você permitir, se abrir as portas do seu coração, esse amor vai te tomar por inteiro, vai curar as feridas, vai secar as lágrimas... E a escuridão se vai e a luz que fica vai mostrando uma estrada linda, cheia de esperança... E você começa a perceber que tudo está certo como está, que a vida segue como deve seguir, que a perfeição está em tudo e que é mais fácil viver com essa luz... e aquela mágoa já não machuca mais, e aquele rancor já não faz mais sentido... e tudo que é ruim é levado com o vento. O que permanece é luz e na luz não há mais espaço para dor, tudo que permanece é amor e no amor não há mais espaço para tristeza.... Existe um amigo que te ama tanto, um amigo que quer tanto te abraçar, e ele te aceita exatamente como você é, ele não te julga, não espera nada de você, ele te ama e quer caminhar com você, ele quer estar ao seu lado... ele quer te mostrar a verdade e a verdade é tão linda, tão pura, tão boa de sentir... Eu encontrei esse amigo no momento em que mais me sentia só, ele me pegou no colo e secou minhas lágrimas, me mostrou seu amor infinito, me presenteou com tantos anjos, me deu tanto sem pedir nada em troca... ele cuida de quem não posso cuidar, ele vai onde não posso ir... ele nunca me abandona. Esse meu amigo é Jesus e eu sinto ele a meu lado por todo o tempo... Obrigada amigo querido, obrigada por sua luz infinita em minha vida, obrigada pelo conforto de sua verdade, pela certeza da eternidade, pelas provas diárias de sua bondade, pelos seus cuidados, pelos anjos que você tem colocado ao meu lado... Obrigada ! Eu te amo !!!

A morte não existe !

Em algum tempo, em um futuro não muito distante, a palavra "morte" perderá o uso em nosso vocabulário... estamos a cada dia mais perto do entendimento real da vida, a ciência em conjunto com a espiritualidade trabalha sem cessar para que essa verdade libertadora se torne uma realidade em nossos corações. Nosso lugar não é aqui, estamos de passagem, nos revestimos de matéria densa para ultrapassarmos apenas um dos vários degraus que temos pela frente... no fundo, mesmo que inconscientemente todos sabemos que o que buscamos não é aqui nesse plano que encontraremos... no fundo, mesmo que escondido atrás de nosso materialismo todos sentimos uma pontinha de saudade de casa... e quando olhamos para o céu, para o azul infinito sentimos que em algum lugar existe uma legião de amigos esperando por nós e vibrando pelo nosso breve retorno. Com esse pensamento maravilhoso e consolador, com essa verdade repleta de luz a amor a morte passará a ser uma palavra sem uso, sem tradução... Ninguém morre, apenas voltamos para casa... e não há tristeza nisso, não há dor... existe sim saudade e lembrança... e acima de tudo esperança ! Viver é uma maneira extraordinária de superarmos nossos limites, de enfrentarmos nossos maiores desafios, de dominarmos nossos instintos, temos que nos agarrar com unhas e dentes a essa vida sim, com amor e esperança, carinho e respeito, pois é aqui que estamos e aqui que precisamos estar... mas nunca podemos esquecer nossa verdadeira natureza... somos seres espirituais, somos rastros de luz, somos pontos luminosos no coração de Deus... A morte não é nada, os que amamos permanecem como sempre foram, apenas mudam de vibração, se libertam da matéria e retornam para casa... E a saudade é apenas mais uma lição a aprender. Sentir saudade sem tristeza, manter a lembrança sem dor, cultivar os que se foram com naturalidade, aceitar com resignação a distância temporária... esses são grandes desafios que precisamos ultrapassar. Mas para isso existe apenas um único caminho e não há desvios nem atalhos... para isso precisamos de fé, uma fé ardente, uma fé intensa, uma fé maior que nosso próprio entendimento... É esse é caminho, é essa a resposta e é isso que estamos aprendendo aqui. O amor é sempre a resposta ! Obrigada Jesus !!!!

Nos braços de Jesus

Na última vez que vi minha mãezinha com vida, eu soube que era chegado o momento da despedida, ela estava fraquinha e cansada e os médicos já não tinham mais recursos nem esperanças... Eu passei creme nas pernas e braços dela como sempre fazia, conversei com ela, arrumei seu cabelo e pedi para ficar sozinha com ela um pouco. Ela estava sedada na UTI e diziam que não me ouvia mas eu sabia que ela estava lá. Eu beijei ela e disse que tinha que ir embora mas que estava deixando Jesus com ela, e que se ela sentisse um carinho em seu rosto era Ele, então eu falei tchau, bati a porta do isolamento mas não saí, fiquei uns 5 minutos parada quietinha e então cheguei bem perto dela e passei de leve a mão no seu rosto para que ela achasse que era Jesus e não sentisse medo na hora de partir... deixei que minhas lágrimas caíssem em silêncio e saí pela outra porta sem fazer barulho... para que minha mãe acreditasse mesmo que era Jesus ao seu lado naquele momento... Eu desci aquelas escadas com o coração aos pedaços... eu queria tanto ficar ali com ela e era tão cruel deixar ela sozinha naquele momento... Mas no meu coração eu sentia que Jesus estava realmente lá com ela e que Nossa Senhora que ela tanto amava tinha ficado no meu lugar segurando a mão de minha mãezinha... Eles me ligaram no dia seguinte antes do horário da visita, eu já conhecia todo mundo e eles esperaram eu chegar para levar o corpo dela... eu entrei no quarto e abracei minha mãe com todo meu amor, pedi novamente para ficar sozinha com ela e disse " acabou mãe, agora você pode ir pra casa, chega de dor... você está curada" e fiquei abraçada no corpo dela até o pessoal da UTI me tirar dali... Foi o momento mais triste da minha vida e o momento de mais fé também... Hoje eu sei que minha mãe está curada, sei que está bem e que vive novamente... Passar pela tempestade que ela passou e sair inteira e com fé foi sua grande vitória... nós vencemos o Câncer no momento em que não permitimos que ele levasse nosso amor, nossa alegria e nossa fé.

O Câncer pode ferir seu corpo mas nunca a sua alma ! O amor sempre vence !

Ontem estava lembrando da minha mãe quando ela foi internada no Hospital do Ipiranga, quando ela melhorou um pouco e já estava no quarto... Nós ficávamos passeando pelo corredor e conversando e no final tinha uma janela grande que dava para o parque. Nós sentávamos uma de cada lado do corredor e ela colocava o pé no meu colo... e todos que passavam por nós falavam um oi pra ela e ela sorria e fazia algum comentário alegre... Quando ela estava no quarto todos que passavam pela nossa porta falavam um oizinho pra ela e todos que dividiram o quarto com a gente se tornaram amigos... até hoje falo com todos. As enfermeiras, os médicos, os seguranças... todos perguntavam por ela quando eu descia... Eu não dava conta de responder as mensagens, os e-mails e os telefonemas... todos queriam notícias, todos rezavam por ela, todos faziam questão de ir lá e mostrar o quanto gostavam dela... E quando eu estava no quarto e o pessoal chegava eu ficava observando orgulhosa de ver como ela era querida e amada por todos... Minha mãe era assim, nunca desistia de nada, nunca se abalava com nada, nunca perdia a alegria, nunca permitiu que nada tirasse dela a alegria e a fé e a esperança. Ela amava e era amada ! Sempre ! Ela só parou de sorrir quando a dor ficou muito forte e a morfina já não ajudava muito... daí minha mãe parou de sorrir... mas não parou de ter fé... dormia praticamente o dia todo com o terço na mão e quando ela acordava me olhava e falava "ficar boa Pá, eu vou ficar boa filha" ... e me dava uma bronca porque eu estava com a mesma roupa, ou chorando ou com o cabelo bagunçado... Ela nunca reclamou de nada, só lamentava a saudade das minhas filhas, mas mesmo assim nunca deixou que eu levasse as meninas lá, ela dizia que não queria deixar elas tristes... Quando tudo ficou muito difícil e eu já não sabia mais o que fazer a gente rezava juntas, acordava cedinho pra ver a missa na TV... e quando ela tinha algum procedimento doloroso pra fazer pedia pra eu descer na capela a avisar os amigos pra todos rezarem por ela... Minha mãe era assim, forte, batalhadora, guerreira... nunca desistiu de nada, nunca questionou nada, nunca perguntou o porque... Quem conheceu sabe do que estou falando... ela deixou um milhão de amigos, um milhão de lembranças, um milhão de histórias alegres... minha mãe sabia amar, ela sabia viver, não tinha medo nem vergonha de nada, sentia tudo o que fazia e vivia tudo que sentia.... Jamais conheci alguém como ela e tenho muito orgulho de ser sua única filha, muito orgulho de ter vivido 35 anos ao seu lado.... Obrigada mãe, por tudo que você me ensinou, se hoje eu sou uma pessoa diferente é graças a você, se hoje eu olho pra vida com olhos de mais amor é porque você me ensinou... Respeito, amor, honestidade, integridade, fé... essas foram as lições que aprendi com você ! Obrigada !

Fé

Sempre foi mais fácil pra mim ter fé em Jesus do que em Deus, eu posso perfeitamente entender um bom homem que viveu por amor aos seus irmãos, que lutou contra um mundo cruel para mudar a humanidade para sempre... Posso amar de todo meu coração um ser iluminado que se submeteu a um corpo denso e impuro apenas para ensinar a todos nós o significado da palavra amor... eu posso adorar com todas minhas forças um ser tão maravilhoso que apenas com sua vida pode mudar a história de todo um planeta... É fácil pra mim fechar os olhos e imaginar um Jesus amigo me confortando e chorando minhas lágrimas... Mas Deus ainda é um mistério em meu coração... Como explicar tanta fé e tanta confiança em Deus se jamais consegui entender sua natureza... o propósito de sua criação... É isso que sustenta nosso mundo, essa certeza de que não somos capazes de entender tudo, de explicar tudo... isso faz de nós seres humanos, que apesar de imperfeitos e que apesar de não conseguirmos nem mesmo explicar o que fazemos a cada novo dia de vida... ainda assim continuamos, seguimos, caminhamos sem trégua... Que força é essa que move nosso mundo... que força é essa que faz nascer luz mesmo em meio a tanta escuridão... Ironicamente eu acho que conheci melhor Jesus dentro do hospital com minha mãe... ironicamente foi lá que encontrei as pessoas de mais fé da minha vida... Lá, em meio a dor, sofrimento e morte eu e todos os outros nos escondíamos em Jesus, buscávamos nele a força que não tínhamos mais... e estranhamente encontrávamos... Lembro de ver tanta gente chorando naquela capela, olhando com desespero para aquela imagem amiga, lendo com sofrimento a grande Bíblia imponente em seu pedestal de mármore... e todos entravam aos pedaços e saiam inteiros... e quando nossos pedidos eram negados e a morte levava nossos entes queridos, como seres irracionais nós voltávamos lá e pedíamos aquele mesmo Jesus que havia tapado os ouvidos para nossos clamores que levasse os que partiam para um bom lugar, que amparasse e cuidasse dos que já não podíamos cuidar... Que força é essa que sustenta cada um de nós e mantem nossa fé mesmo quando tudo parece mostrar o contrário... Antes de entrar naquele hospital eu não imaginava o que era medo e sofrimento, não fazia a menor ideia de como a vida podia ser triste e dolorosa... Se você está lendo isso agora e acha que pode imaginar eu digo que não pode... só entende quem passa por aquela UTI, quem vive todos os dias a despedida, quem dorme todos os dias sem saber se no meio da noite o telefone vai tocar... Se você não passou por lá com certeza jamais entenderá o que estou dizendo e com certeza vai julgar minha fé e minha maneira de ver as coisas... Quando o corpo de minha mãe já não aguentava mais os procedimentos dolorosos, quando as máquinas me impediam de chegar perto, quando não tinha mais espaço em seu corpo para as agulhas e os fios... quando minhas orações eram interrompidas pelos gritos dos filhos e pais ao lado se despedindo das pessoas que amavam... quando eu chegava a cada dia e via um amigo despedaçado preenchendo os papéis do óbito... quando os corpos passavam por mim e eu já não tinha medo de olhar... quando aquele inferno se tornou parte de minha vida... foi aí que eu aceitei Jesus em meu coração e entendi que não importava entender Deus... nada mais importava... Só o que resta para nós que vivemos o câncer é a fé, ajoelhar diante daquele Jesus amigo e entregar a vida dos que amamos em suas mãos... ali somos impotentes e pequenos, somos insignificantes e só ali percebemos que essa vida é nada... Quando eu coloquei minha mãe dentro de um caixão, quando eu arrumei as flores em volta de seu rosto e permiti que fechassem aquela caixa eu lacrei ali com ela um pedaço de mim para sempre, aquela parte do meu coração que era inocente e acreditava que tudo era bonito queimou junto com seu corpo... quando o médico diagnosticou meu pai e no momento em que eu vi ele em uma UTI exatamente como minha mãe, aquele pedaço de mim já não existia mais, e foi com uma força que eu não sabia que tinha que eu me ajoelhei novamente diante de Jesus e pedi pela vida dele... Quando eu vi o caixão de minha amiga descendo na terra em baixo daquela grande árvore parte de mim já não lamentava aquilo tudo... a morte já fazia parte de minha vida como uma certeza dolorosa e inevitável... E eu acho que foi nesse espaço de tempo que eu aprendi a ter fé... foi nesse espaço de tempo em que Deus tirou de mim toda esperança e alegria que eu aprendi a confiar nele... não porque passei a entender o seu propósito, não porque passei a entender sua natureza... mas porque passei a entender a minha fraqueza, a minha falta de entendimento... porque passei a aceitar que não sou nada e aqui nesse mundo nunca vou ser... Existe algo maior que ainda não podemos ver, tem que existir algo que justifique tudo isso... E quando hoje eu deito e durmo, longe daquele hospital, longe daquela UTI, eu imagino a dor dos que ainda estão lá... sofro em imaginar que a cada minuto alguém está com certeza sentindo o que eu senti... e não me conformo em saber que a dor não acabou, que o pesadelo não passou... que a vida segue arrancando lágrimas de tanta gente... Eu acordo e durmo com meu pensamento em Jesus, tento carregar seus olhos comigo em todos os locais que vou, converso com ele, discuto, fico brava e peço perdão... quando fico triste sei que ele me abraça e quando consigo sorrir sei que ele sorri comigo... sou tão grata a ele por ter ficado com minha mãe naquele hospital quando eu não podia, sou grata por ele ter dado ao meu pai a chance de lutar, sou grata a ele por ter me ajudado a não enlouquecer... sou grata a ele por ter recebido minha amiga com alegria lá no céu... Eu sei que todos que partiram estão com ele agora e até sinto uma pontinha de inveja... Mas ainda não compreendo Deus, ainda sinto uma certa zanga quando tento entender Deus... ainda não perdoei ele por permitir que existam lugares como aquele... Sou grata por Ele ter me dado Jesus e sou grata por Ele permitir que abra meus olhos todos os dias... sou grata pelas minhas filhas e pelos diversos motivos que tenho para ser feliz... mas não consigo ser grata pelo horror que vivi com minha mãe, nem pelo medo que sinto de perder meu pai... nem pela ausência de minha amiga querida... Se é um resgate, um castigo, um aprendizado... eu realmente não sei... mas nada justifica tamanha dor e mesmo com fé em Deus eu ainda culpo a vida por tudo isso... E afirmar isso, colocar isso pra fora, expor isso a quem quiser saber faz eu me sentir mais forte, faz eu me sentir mais próxima Dele... Porque de alguma forma maluca eu sei que Ele não me julga por isso, não me condena por isso e não vai me abandonar por isso... Eu espero de coração que um dia eu possa encontrar um belo ser de luz que me olhe com a intimidade de um irmão e que me explique tudo isso e espero nesse momento poder iluminar esse pedacinho de meu coração que ainda vive na escuridão... mas por hora admitir que não consigo já me faz sentir melhor... Eu não sou boa o bastante, não tenho a fé suficiente pra isso... sou o que posso ser e faço o melhor que posso fazer... e é bom saber que Deus me ama mesmo assim... e que ele me deu Jesus para amar enquanto ainda não posso perdoar a vida...

Saudades de minha mãe, saudades de minha melhor amiga !

Como será lá no céu ? Como será que é dividido o tempo ? Será que existe a semana, o domingo, a segunda feira ? Será que amanhece e anoitece ? Será que existem horários para trabalho e descanso... e horário de almoço será que existe ? Quantos amigos eu tenho por lá... quantos olham por mim... quantos torcem por mim... Será que minha mãe pode me ver, ouvir meus pensamentos de amor e gratidão ? Será que ela sente minha alegria, será que percebe meu esforço para ser como ela queria que eu fosse ? Imagino a saudade que ela deve sentir das meninas e de mim e de nosso pequeno mundo, imagino o quanto ela deve rezar por nós e pedir a Deus que possamos ficar bem por aqui... Eu sigo a vida, toco o barco, caminho como sempre caminhei... Busco seguir com sabedoria o meu coração, busco melhorar meus pensamentos, amenizar meus temores, acalmar meu coração... as vezes é fácil e as vezes é muito difícil mas eu não paro, não estaciono... não me permiti um dia de tristeza... talvez algumas horas do dia ou da noite, mas nunca permiti que a saudade tornasse a vida triste. São quase 4 meses sem ela e é estranho porque ao mesmo tempo que parece uma eternidade também parece que foi ontem que estávamos rindo juntas de tantas coisas... E ao mesmo tempo que continua tudo igual também está tudo tão diferente... O dia acorda cedinho e a rotina não deixa espaço para muita coisa mas as horas passam em outro tempo, as coisas acontecem com um gosto diferente... Eu sinto falta da minha mãe e por mais que as pessoas me falem pra esquecer, por mais que me digam que acabou eu não consigo deixar de sentir... São 35 anos de amizade... ela me carregou em sua barriga, me amamentou mesmo com o peito sangrando... ela cuidou de mim com carinho e dedicação, dormiu anos do mesmo lado da cama virada pra mim para eu poder segurar em sua orelha a noite... rs... ela sempre contava essa história... Ela me levava a escola, chorou no meu primeiro dia de aula, levava sapatos secos quando eu molhava as meias na chuva... ela ficava no portão até eu subir o ultimo degrau e sumir no corredor das salas de aula... Ela me ajudou a crescer, secou minhas lágrimas, comprou uma lousa pra me ajudar quando eu confundia o m com o n ... Era ela e eu, o tempo todo, durante muito tempo eramos somente ela e eu... Ela ficou em silêncio quando eu me apaixonei pelo primeiro cafajeste e permitiu que eu chorasse e me levou pra balada pra eu esquecer... rs... Conheceu meu primeiro namorado, arrumou meu primeiro emprego, amassou meu maço de cigarros e gritou como uma louca quando comecei a fumar... ela conhecia minhas amigas, conhecia minhas loucuras... me deixou ser criança depois me deixou ser jovem e curtiu comigo todas as fases... sempre.... Namoramos juntas, saímos juntas, amadurecemos juntas e sossegamos juntas... Ela organizou meu casamento, meus partos, minha casa, minha vida... e durante todo o tempo permaneceu ao meu lado mesmo quando eu nem percebia que ela estava lá.... E quando o bicho pegava e eu não sabia pra onde correr era nela que eu encontrava a solução pra tudo... sempre... Se meu coração estava partido o dela também estava e se meus olhos estavam alegres os dela também estavam... Fizemos muita bobagens juntas, quebramos a cara juntas e aprendemos juntas a sempre ser fortes e justas e honestas... Não havia mais ninguém no mundo que me entendesse como ela, que conhecesse meu coração como ela... Quando as minhas filhas tinham problemas ela era a única que sofria como eu, que amava como eu... quando elas aprendiam algo novo ela era a única capaz de se emocionar comigo... Quando meu marido conseguiu o primeiro bom trabalho ela chorou e quando eu conquistava algo ela me apoiava... sempre... Ela me telefonava o tempo todo, me contava cada pedacinho do seu dia e eu pra ela... Quando eu estava triste, confusa ou perdida ela me ouvia e no dia seguinte me ligava pra saber se eu estava melhor... Passamos os últimos meses mais unidas do que nunca e quando ela dormia eu olhava pra ela e sentia meu coração ficar pequeno no peito... tinha tanto medo de viver sem ela... e quando ela se foi eu fiquei tão só e não tinha a menor ideia de como seguir... ainda não tenho... e é tão injusto o mundo exigir que eu a esqueça, que apague dos meus dias a minha melhor amiga, a minha companheira por 35 anos... Eu acordo cedinho e essas perguntas ficam na minha cabeça... Onde está minha mãe ? Será que ela já acordou ou será que nem dormiu... como está minha mãezinha... Eu tenho fé, creio em Deus e sei que Jesus jamais abandonaria minha mãe... mas a saudade é tão grande as vezes que nada parece poder cobrir esses espaços... e dói... dói na garganta, como quando engolimos um pedaço grande demais de carne... dói no estômago como quando passamos muito tempo sem comer... dói no coração... E por mais que tantos amigos queridos me digam para não sentir eu continuo sentindo... E sinto falta de tantas coisas e tenho medo de tantas outras... Perder pessoas que amamos num espaço tão curto de tempo não é fácil... eu perdi duas grande amigas e perdi um pedaço de mim quando disse adeus a elas... e hoje eu não sei onde elas estão e isso me deixa tão triste e solitária... Eu temo pelo futuro, por meu pai, pela sua recuperação... e todas essas coisas eu tenho que carregar sozinha em meu coração e é tão injusto e solitário... Hoje está um dia lindo e tudo está como sempre foi... mas meu coração já não consegue ter a mesma alegria... e por mais que eu saiba que mil mensagens chegarão até mim dizendo pra ter força, pra ter fé e pra esquecer... ainda assim parece uma missão difícil demais pra eu conseguir sozinha... A casa está vazia, o silêncio é tão intenso... e não há cura pra isso, não existem opções, não ha nada que eu possa fazer para trazer de volta o que antes existia... Tudo que eu posso fazer é seguir e é o que tenho feito, com esperança e com um sorriso no rosto... com fé em Deus e lutando contra a tristeza... mas esquecer eu não consigo... e de vez em quando eu choro sim, choro por tanta coisa que não poderei viver mais, por tantas coisas que sei que não terei ninguém pra dividir... Resta minha oração, meu desejo profundo de que ela esteja bem, minha gratidão eterna por seu amor e minha fé de que um dia nos encontraremos novamente e tudo será mais simples, mais fácil e menos solitário... Não sei se aí no céu é segunda feira mãe, mas que seja um dia de luz pra vc, um dia de vitórias e superações... que seja um lindo dia pra vc e que algum anjo bom possa te levar meu beijo de amor. As meninas e eu te amamos mais que tudo e jamais esqueceremos seu sorriso, sua força e seu amor... Que o tempo seja bondoso conosco e que a certeza do reencontro possa acalmar nossos corações. Te amo muito viu, sinto muito por não ter falado isso mais vezes pra vc... Fica com Deus e até logo.

Namaste

Bem cedinho um fiozinho de sol já invadia minha sala por um vão da cortina... como que me convidando a abrir as portas para a vida que se renova a cada amanhecer... Os passarinhos cantavam alegres, meus cachorros esperavam pelo meu bom dia e o café já espalhava o cheirinho de um novo dia pela cozinha... Minhas filhas levantaram e já vieram para pertinho de mim com aquelas carinhas mais lindas que tanto me dão esperança e amor... 

Nem tudo é como eu gostaria que fosse, nem todas as lembranças são alegres, não tenho aqui todos que gostaria de abraçar... mas sei que tenho muito mais do que posso agradecer e sei que por um laço invisível de amor e gratidão estamos todos ligados e unidos para sempre... 

E quando vou até o portão e sinto o calor do dia no meu rosto sei que tudo vai dar certo e sei que tudo está certo... Ainda que eu não veja, ainda que eu não entenda, ainda que todos ao redor não entendam... eu ainda acredito, ainda sinto em meu coração esse calor reconfortante que me faz sorrir... 

E essa é minha maneira de ter fé, de acreditar na vida, de manter vivo meu amor e minha esperança. E com os olhos fechados eu mando meu bom dia para todos que não estão mais aqui comigo, dou um sorriso e volto para o meu café...

Laços eternos...

Eu agradeço... ao sol que nasce mesmo nos dias mais tristes, as estrelas que iluminam mesmo as noites mais escuras. As crianças que preenchem de esperança todos os espaços vazios... ao amor que sobrevive até as distâncias que não podemos ultrapassar... Agradeço a vida que sempre trás um novo caminho e agradeço a Deus por me dar a oportunidade de perceber que sempre existe um motivo para seguir... Agradeço a Jesus por ter nos ensinado o amor. Eu agradeço por tudo que tenho e que já tive e agradeço pela certeza do reencontro que é o que acalma o coração de todas as pessoas que passam pela perda e pela dor da ausência. Agradeço de todo meu coração por todos os laços que mantém juntos aqueles que se amam e se respeitam. 

Porque o amor que nos une o câncer não pode levar... porque o amor que nos une nada poderá mudar ! Saudade eterna da minha mãezinha... com amor e saudade mas sem tristeza... porque sempre existirá um lindo dia nascendo mesmo depois das noites mais escuras...

Até breve ! 

Saudade

Saudade é uma coisa esquisita que aperta por dentro... Aparece logo cedinho e vai amenizando com a correria do dia e daí volta forte em qualquer momento... uma música, uma fotografia, um poema, um vento no rosto... Tenho saudade de tantas coisas, saudade de uma vida que era fácil de viver, saudade dos tempos em que o coração batia de leve, um tempo em que tudo era simples de sentir... Coisas simples são as que deixam mais saudade, pequenos detalhes que fazem a diferença e que dói não ter mais... Hoje eu queria você pra conversar, só pra falar da vida, contar o que tenho feito, falar dos planos, dos sonhos, dos medos bobos... a Duda teve febre e eu senti falta de você pra sentir preocupação comigo... Somos sozinhas sem você mãe... eu sou sozinha sem você aqui comigo... e tudo está tão diferente...

Saudade é o amor que fica...

Artigo do Dr. Rogério Brandão, Médico oncologista

Como médico cancerologista, já calejado com longos 29 anos de atuação profissional (...) posso afirmar que cresci e modifiquei-me com os dramas vivenciados pelos meus pacientes. Não conhecemos nossa verdadeira dimensão até que, pegos pela adversidade, descobrimos que somos capazes de ir muito mais além.

Recordo-me com emoção do Hospital do Câncer de Pernambuco, onde dei meus primeiros passos como profissional... Comecei a freqüentar a enfermaria infantil e apaixonei-me pela oncopediatria. Vivenciei os dramas dos meus pacientes, crianças vítimas inocentes do câncer. Com o nascimento da minha primeira filha, comecei a me acovardar ao ver o sofrimento das crianças.

Até o dia em que um anjo passou por mim! Meu anjo veio na forma de uma criança já com 11 anos, calejada por dois longos anos de tratamentos diversos, manipulações, injeções e todos os desconfortos trazidos pelos programas de químicos e radioterapias. Mas nunca vi o pequeno anjo fraquejar. Vi-a chorar muitas vezes; também vi medo em seus olhinhos; porém, isso é humano!

Um dia, cheguei ao hospital cedinho e encontrei meu anjo sozinho no quarto. Perguntei pela mãe. A resposta que recebi, ainda hoje, não consigo contar sem vivenciar profunda emoção.

— Tio, — disse-me ela — às vezes minha mãe sai do quarto para chorar escondido nos corredores... Quando eu morrer, acho que ela vai ficar com muita saudade. Mas, eu não tenho medo de morrer, tio. Eu não nasci para esta vida!

Indaguei:

— E o que morte representa para você, minha querida?
— Olha tio, quando a gente é pequena, às vezes, vamos dormir na cama do nosso pai e, no outro dia, acordamos em nossa própria cama, não é? (Lembrei das minhas filhas, na época crianças de 6 e 2 anos, com elas, eu procedia exatamente assim.)
— É isso mesmo.
— Um dia eu vou dormir e o meu Pai vem me buscar. Vou acordar na casa Dele, na minha vida verdadeira!

Fiquei "entupigaitado", não sabia o que dizer. Chocado com a maturidade com que o sofrimento acelerou, a visão e a espiritualidade daquela criança.
— E minha mãe vai ficar com saudades — emendou ela.

Emocionado, contendo uma lágrima e um soluço, perguntei:
— E o que saudade significa para você, minha querida?
— Saudade é o amor que fica!

Hoje, aos 53 anos de idade, desafio qualquer um a dar uma definição melhor, mais direta e simples para a palavra saudade: é o amor que fica!

Meu anjinho já se foi, há longos anos. Mas, deixou-me uma grande lição que ajudou a melhorar a minha vida, a tentar ser mais humano e carinhoso com meus doentes, a repensar meus valores. Quando a noite chega, se o céu está limpo e vejo uma estrela, chamo pelo "meu anjo", que brilha e resplandece no céu.

Imagino ser ela uma fulgurante estrela em sua nova e eterna casa. Obrigado anjinho, pela vida bonita que teve, pelas lições que me ensinaste, pela ajuda que me deste. Que bom que existe saudade! O amor que ficou é eterno.