Tô tentando....

Continue a nadar...

Tem dias que nossa vida passa por nossa cabeça como se fosse um filme, lembranças e recordações que pareciam adormecidas voltam a fazer sorrir o coração... Hoje lembrei de tantas coisas boas com minha mãe, tanta risada, tantas músicas e festas, muita conversa, muita alegria com minhas filhas... Lembrei de quando era criança, na casinha da Vila Zelina com meu pai e minha mãe e o violão e o cheiro gostoso que sempre vinha da cozinha... Os passeios de carro de domingo, gastar uma grana na doceria só porque estávamos entediadas... rs ... ela pintando meu cabelo, cortando as pontinhas depois de eu atormentar por horas... Presentes, ela sempre trazia presentes, nem que fosse um chaveiro novo mas ela sempre chegava com um mimo pra mim e para as meninas. Assistir filme de criança ela adorava, varrer a grama, caminhar, sorrir... ela adorava sorrir. Ela era amiga das minhas amigas, era mãe para minhas filhas, era irmã quando eu precisava e mãe quando eu achava que não precisava... Minha mãe foi tudo que uma mãe pode ser de melhor, ela realizou meus sonhos, acreditou nos meus planos, acatou minhas escolhas e me apoiou em tudo, sempre. Sinto saudade dela em todo momento pois tudo eu dividia com ela, sinto a falta dela a cada dia e meu coração fica apertado quando eu penso no nunca mais... mas por ela eu busco alegria, por ela eu faço festa com minhas filhas no meio da tarde, ouço música, brinco no quintal... por ela que era só alegria e amor eu luto contra a dor e resisto a tristeza... por ela eu vivo a vida como ela merece ser vivida, pois foi isso que ela me ensinou, foi isso que ela deixou pra mim como lição mais valiosa...

A morte não existe !

Ontem em uma palestra eu ouvi que somos todos viajores, não estamos aqui por acaso... planejamos essa viagem cuidadosamente, escolhemos os companheiros, escolhemos os lugares por onde iríamos passar... desejamos fazer essa viagem, buscamos orientação, marcamos o dia e partimos com o coração cheio de esperança e vontade de crescer, de melhorar... Nunca vamos sozinhos, uma legião de amigos e irmãos partem na mesma direção e com o mesmo objetivo, uns partem antes para ir plantando o jardim e preparando um lar para nos acolher, outros ficam e aguardam o momento de embarcar, outros ainda abrem mão da viagem e ficam em casa cuidando de longe, orientando amorosamente os que se foram, aguardando anciosamnte seu retorno. Quando saímos sabemos que nem tudo será fácil, sabemos das dificuldades e dos perigos, sabemos que a saudade de casa vai incomodar durante todo o tempo mas sabemos também que tudo será tão bonito e grandioso que valerá a pena seguir... Vamos em busca de coisas que precisamos viver, de lugares que precisamos passar e de pessoas que esperam por nós ... Como jovens que deixam seus lares e partem para universidade nós partimos e com a euforia dos jovens nós passamos a maior parte do tempo, as vezes até esquecemos pra que viemos, as vezes nos perdemos e nos afastamos do grupo mas uma hora ou outra acabamos encontrando nosso caminho e daí tudo vai ficando mais óbvio e mais claro... Nessa viagem cada um tem seu tempo de permanência, cada um de nós só permanece o tempo que precisa permanecer... e quando chega novamente a hora da despedida sentimos o coração apertado por termos que nos afastar novamente de quem amamos... a saudade de casa fica maior quando vemos nossos companheiros de aventura retornarem ao lar e tudo perde um pouco o sentido... Mas é nesse momento que o amor se transforma em remédio e quando imaginamos a alegria de nossos companheiros chegando em casa e abraçando os que ficaram, conseguimos até sorrir... passamos a sentir saudade com alegria e gratidão, lembramos com carinho de todos as estradas que pegamos juntos, de todas as lições que aprendemos, de todo amor que compartilhamos... e olhamos para o céu como marinheiro que olha pra o mar, na certeza do reencontro... Minha mãe Marisa Valle veio para essa viagem antes de mim, preparou um lar, uma família, me deu um corpo saudável e encheu meu coração de amor por todo o tempo que permaneceu aqui... ela me mostrou as estradas que eu precisava seguir, me apresentou as pessoas que eu precisava conhecer, me ajudou a receber minhas filhas com amor e dedicação, me orientou, me amparou, me fortaleceu... ela sabia de seu breve retorno, tinha urgência em amar e aproveitar a viagem e talvez por isso tenha recebido tão cedo sua passagem de volta pra casa... E assim acontece com tantos que passam brevemente pelas nossas vidas... amigos antigos, irmãos amorosos que vieram conosco nessa viagem para nos ajudar e nos orientar, para dividir alegrias, aprender as mesmas lições, plantar as mesmas sementes... E não devemos lamentar essas "perdas", não devemos vitimizar os que ficam... Toda viagem é assim, sempre partimos e sempre retornamos... é natural, deve ser natural... Eu tive a grande sorte de encontrar nessa minha viagem pessoas maravilhosas, pessoas que com certeza são antigos companheiros... pessoas que amo profundamente e que sempre vou amar... alguns permanecem aqui do meu lado, alguns precisaram ir por outras estradas, alguns precisaram voltar pra casa... E nada é triste, nada é definitivo... tudo faz parte de algo muito maior, de um amor incompreensível para nós que viajamos, de um plano maravilhoso e perfeito... Eu contínuo minha viagem, sigo meu coração e mantenho meu caminho... e como marinheiro que olha para o mar eu olho para o céu... com esperança, gratidão e amor... Te ama mãe, te amo minha 

Amor de mãe é eterno !

Amanhã faria dois meses que mimha mãe partiu mas como fevereiro não tem 29 eu fiquei aqui hoje pensando em como dois meses podem mudar tanto a vida de um pessoa... Ela me faz falta absurdamente, praticamente a todo instante do dia eu me lembro dela. Choro muitas vezes, no banho, na hora de dormir, antes de todos acordarem... choro quando leio uma mensagem que encaminharia pra ela, quando pego o telefone e não sinto vontade de contar meu dia para mais ninguém... Choro porque a ausência dela ainda me deixa perdida e assustada. Ah minha mãezinha maluca, como eu poderia imaginar que vc iria tão cedo, teria deixado passar tantas discussões bobas, teria deitado no seu colo, teria te beijado mais... Eu e essa minha mania de escrever, pq não te falei tudo ao invés de tantas cartas... vc dizia que chorava "mi mi mi" com minhas cartas e só poucas pessoas entendiam isso nos nossos comentários... rsrs ... Minha mãe linda e alegre, sempre falando mais que a boca, sempre com um boa história pra contar... "Oi Pá" , " Oi mãe" ... e lá se iam horas no telefone, eu sentada na rede, fazendo comida, dando banho nas meninas, trabalhando... e o telefone no ouvido, e depois ouvindo vc falar no viva voz com as meninas "amor da vovó que saudade, que dia é amanhã..." e a Duda gritava "sábado com a vovó" e por mais que eu estivesse irritada não podia deixar de sorrir... Ah mãe que saudade sinto dessas pequenas coisas que eram tão certas na minha vida... agora mesmo eu estaria te ligando pra contar de ontem, toda entusiasmada e vc ficaria feliz e ia me ouvir contar todos os detalhem com maior paciência... Tenho buscado entender toda essa maluquice, tentado buscar consolo, tentado manter alegria e te deixar orgulhosa de mim, não consigo o tempo todo, mil perguntas ficam na minha cabeça as vezes e o "por que" é sem dúvida um tormento cruel em meu coração... mas não me deixo afundar nessas dores, penso em vc e na sua força e alguma energia misteriosa me faz levantar e sentir esperança... Como um marinheiro, lembra ? Não sei se por aí tem facebook, provavelmente não, mas algo me diz que de alguma maneira essas palavras sempre chegam até vc , e pra não perder o costume prefiro escrever... talvez seja essa minha prece... Vejo vc radiante em um bonito jardim, sentindo saudade de mim e das meninas, se preocupando com as coisas que não pode mais tomar conta... vejo vc alegre ao reencontrar amigos e se sentir acolhida, vejo vc dizendo baixinho "não é que a Pá tinha razão" e sorrindo ao perceber que a vida realmente continua... Sei que não está fácil a saudade mas sei que por aí tudo fica mais claro e que por isso com certeza logo vc estará pronta para dar uma espiadinha em todos por aqui e espero de coração que alguém possa te entregar essas carta s por mim... e posso até ouvir vc falando " até aqui a Pá me faz chorar mi mi mi " ... Fica bem mãezinha, fica tranqüila que não surtei nem entrei em depressão profunda...rs... Tudo ficará bem por aqui, não se preocupe com as meninas, acho que elas entendem melhor que nós esse até logo... Eu te amo muito, sinto saudade e ... agora também estou mi mi mi.... aaah mãe... que bom seria um abraço seu agora... Te amo !!!

A vida continua...

E que venha a vida, que venha o futuro, que venha o sol e a esperança... vento no rosto, céu azul, água fresca, música alta, uma árvore, um avião ao longe, uma nuvem em forma de coração... Os olhos brilhando na promessa de dias melhores e um lágrima de gratidão por tanto amor compartilhado... Histórias pra contar, histórias para guardar no coração... Vida, uma imensidão de emoções e sentimentos vividos plenamente ao lado de pessoas especiais e eternas. Nada termina, nada desaparece... tudo permanece como sempre foi. Somos eternidade, somos parte de uma historia grandiosa e estamos todos unidos por laços de amor. Uma música conhecida, um lugar especial, um momento eternizado... tantas risadas, tantas alegrias, tantas confidências. Quantas pessoas fizeram parte de nossa história, quantas ocupam um lugar especial, quantas jamais serão esquecidas. As lições que me guiaram até aqui me ensinaram que tudo é breve e ao mesmo tempo eterno... Nenhum sentimento será esquecido, nenhum momento ficará perdido, tudo será eterno enquanto recordado com amor no coração. Minha querida mãe Marisa Valle e minha amada amiga e irmã Luciana Menegatto são parte de mim e sempre serão, são parte de minha história e da estrada que me trouxe até aqui... tudo que vivi ao lado delas estará para sempre em meu coração, elas estão presentes em minhas mais belas lembranças, fazem parte dos melhores momentos vividos... me ensinaram o amor, me ensinaram a amizade e me ensinaram que a vida pode ser perfeita mesmo com todas suas adversidades... Sou grata a Deus que me presenteou com uma mãe tão especial e que me deu a vida e sou grata a Deus que me permitiu encontrar em meio a multidão uma amiga que com certeza já fazia parte de minha existência... E sou grata a Deus por todos que viveram comigo ao lado dessas pessoas e que dividiram comigo alguns dos meus momentos mais alegres e especiais. Nada mudou, nada precisa ser diferente, estamos todos juntos como sempre estivemos... e que venha a vida, que venha a esperança, que venha a certeza do reencontro...

Luciana Menegatto... minha irmã !

A Lu foi minha primeira amiga, dormia na casa dela mais do que na minha, rimos juntas e choramos juntas... A vida nunca conseguiu separar agente... ela estava no meu casamento, quando minhas filhas nasceram, me ajudou quando minha mãe ficou doente e foi uma das primeiras a me dar um abraço e chorar comigo quando minha mãe partiu. Ela me ajudou a internar meu pai, cuidou das minhas filhas pra eu ir no hospital e me recebeu na casa dela como uma irmã. Ontem mesmo eu escrevi dela aqui e ontem mesmo ela me chamou pra conversar... me animou, rimos e marcamos uma pizza quando eu fosse pra ourinhos... Vou guardar sempre no coração tudo que vivemos e aprendemos juntas e tenho certeza que também vamos nós encontrar... Vou sentir sua falta amiga. Te amo !

Caminhando...

Oi mãe... Estou em casa novamente e tudo aqui me lembra você, pra falar a verdade tudo em todo lugar me lembra você... Ontem fiquei arrumando suas coisas e me emocionei tanto com tudo que encontrei... tantas cartinhas que te escrevi, tantos cartões e e-mails e fotografias... Estou me esforçando para fazer tudo certo viu mãe mas ainda não sei direito o que tenho que fazer, vou seguindo meu coração mas as vezes parece que Deus quer algo que eu ainda não consegui ver. O pai não tá bem, recuperou da cirurgia mas vai precisar fazer radioterapia e eu pensei em ficar lá com ele durante o tratamento, assim como ficava com você,mas não tô conseguindo e tive que voltar pra cá e agora fico tentando resolver os problemas por telefone e tenho que ir e voltar toda hora e isso me dá a impressão de que estou falhando com as meninas que vivem na estrada e com as roupas na mala... Eu sei que você me daria uma bronca de ficar pegando estrada todo fim de semana mas também sei que me ajudaria a conseguir resolver tudo, como sempre fazia mesmo quando as coisas pareciam impossíveis de se resolver... Sinto sua falta mãe, nunca imaginei viver sem você, sua presença era tão certa e segura em minha vida que pra mim era como se você fosse eterna... Eu fico lembrando da alegria que você sempre trazia quando chegava, da maneira que tudo se transformava com sua presença... quantas vezes eu estava de mau com o mundo e você chegava sem avisar e mesmo eu ficando irritada logo a gente estava rindo de alguma coisa e as meninas sorrindo pela casa e a gente ia pra chácara ligava o som e logo o sábado estava mais alegre... Fico lembrando das nossas conversas, horas e horas no telefone, na internet, sempre dividindo tudo, contando tudo uma pra outra... Acho que eramos como irmãs, vivíamos tudo juntas, aprendemos tantas coisas juntas, crescemos juntas, brigávamos como irmãs e esquecíamos as brigas como irmãs... mas fora essa amizade que tínhamos você era também a minha mãe, a mãe mais presente que poderia existir, que me ajudava em tudo, que transformava minha vida, que realizava os meus sonhos e desejos, que fazia de tudo para que a vida fosse mais leve e bonita pra mim... Quando eu achava que as coisas não tinham solução você se fazia presente e dava um jeitinho pra tudo, mesmo que pra isso precisasse abrir mão de seus próprios desejos. Você passou a vida toda trabalhando e batalhando por mim e pelas minhas filhas, fez tudo que podia para que nós fossemos felizes e quando tudo se acalmou você se foi... ah mãe... agora que era hora da gente viver mais, sorrir mais, ficar mais tempo juntas... agora que tudo estava tranquilo e que poderíamos realizar todos os planos que tínhamos... você falou isso pra mim no hospital, que só queria viver para curtir as meninas, para ser a vovó que elas tanto amavam todos os dias o tempo todo e eu desejei tanto que isso fosse possível. Lembro que quando falei que era pra você melhorar e ir morar perto de mim você perguntou se eu achava que daria certo, se a gente não ia brigar... e eu percebi o quanto essas coisas do dia a dia são bobas e insignificantes... tudo que eu queria era você fora daquele hospital e pertinho de mim... Todo mundo manda eu parar de escrever, parar de chorar, mandam eu seguir a vida, ser feliz, e eu juro que to tentando mãe, tento todos os dias, todas as horas do dia eu vivo essa luta para sorrir e seguir a vida, mas é tão difícil, sinto tanta saudade de você... Tenho sentido medo, medo da doença do pai, medo de tudo piorar, medo de perder mais pessoas que eu amo, tenho sentido solidão, tenho me sentido perdida sabe... tem tanta coisa pra resolver, tenho que cuidar do pai lá e tem a vida das meninas aqui que precisa seguir e eu fico no meio do caminho e toda vez que vou embora me sinto fracassada... quando estou lá sinto que falto com elas e quando estou aqui sinto que falto com ele. Aqui a vida té pronta para viver graças a você e tudo que você me deu mas lá as coisas são difíceis de conseguir e eu não consigo solução... não tenho a certeza de nada e fico pedindo a Deus que me dê uma resposta pronta assim como você fazia mas a certeza nunca chega e eu fico no meio do caminho... Eu sei que você teria algo para me dizer, sei que de uma maneira ou de outra você me ajudaria a encontrar as respostas... mas você não está aqui e tudo fica triste e vazio. As meninas me alegram, o Fabio me ajuda, mas me sinto só sem você... minha amiga, minha mãe, a pessoa para quem eu ligava antes de tomar café, a pessoa que estava sempre por perto e pronta pra mim... Não sei ser com mais ninguém como eu era com você mãe, não consigo conversar com mais ninguém, me abrir com mais ninguém... Sou grata pela vida que você me deu, pelas meninas, pela minha família, mas falta um pedaço de tudo e por mais que eu tente não consigo preencher... Eu te amo mãe, sou tão grata por você ter sido minha mãe... Espero que aí do céu um dia você possa ler todas essas cartas, essas e as do caderno e espero que um dia eu possa ler as suas. Quero que você seja feliz aí, quero fazer tudo certo pra você se orgulhar de mim... nunca iremos esquecer você, as meninas lembram de você o tempo todo. Você se foi mas deixou um amor eterno pra mim e pra elas... Te amamos muito viu...

Saudade

Meu telefone não toca mais... eu reclamava que tocava toda hora, já até sabia que era minha mãe... Agora eu fico aqui sentindo saudade e querendo ela pra conversar. Minha mãe, minha amiga... hoje eu vejo com clareza que sem vc não restou ninguém... Conto nos dedos de uma mão os amigos que permaneceram e esses levarei pra sempre no coração. Como vc faz falta... para contar da escola das meninas, pra reclamar de alguma coisa ou só pra falar " mãe me liga 6 horas pra eu não perder a hora da escola das gordinhas" .... E ouvir vc me perguntando logo na terça feira se agente ia pra chácara no sábado... Pra comentar da chuva, de uma história que ouvi, enviar uma música na internet, bater papo no msn... E seus emails então... sempre me ligando e dizendo pra eu abrir e ler que era lindo ou importante... Ou então dizendo "deixa eu falar com minhas gordinhas" e ficando um tempão falando com a Duda no telefone. Sinto muita saudade, sinto muita falta da minha mãe... tudo fica pela metade sem ela.

Para minha mãe

Quando eu era pequena e minha mãe subia na laje da vizinha para estender roupa eu ficava em pé na lavanderia espiando até ela descer, nessa época eu chamava ela de mãezinha... todo mundo achava bonitinho mas eu chamava naturalmente mesmo...devia ter uns 7 anos de idade. Eu tive problemas na escola e ela prometeu comprar uma máquina de escrever pra mim e foi incrível quando olhei para a máquina... era linda, quando fechava virava uma maleta marrom, e eu coloquei na cabeça que ia ser escritora. Se fechar meus olhos agora consigo ver minha máquina de escrever.

Ela me comprou um caderninho de recordação, para meus amiguinhos escreverem pra mim, era lindo, cor de rosa... até hoje eu tenho algumas páginas, em uma delas tem uma frase que sempre me tocou “ O essencial é invisível aos olhos” . Ela comprava adesivos para eu colocar na minha pasta de papel de cartas, comprava os papéis de carta mais bonitos, a pasta era um orgulho pra mim. Mesmo com pouco dinheiro ela sempre dava um jeito de me deixar bonita, na festa de dia das mães, na coroação de Maria... o meu vestido era o mais lindo, me senti uma princesa.

Minha mãe me ensinou a não ter preconceitos, a encarar a vida sem medos, a ser forte sem ser cruel... Quando cresci ela era minha amiga, saíamos juntas, me ensinou a dançar, a conversar, a ser desinibida, a fazer amizades. Conseguiu meu primeiro emprego, conheceu meu primeiro namorado. Foi a organizadora e a responsável direta pelo meu casamento, estava em tudo, comprou tudo, apoiou e fez com que o sonho se realizasse... de vestido de noiva eu me casei, em uma linda festa... tudo pelas mãos de minha mãe...

Ela estava lá quando minhas filhas nasceram, tão emocionada quanto eu, estava lá quando comprei minha casa, estava lá quando as coisas ficaram difíceis e quando tudo ficou mais fácil. Sempre comigo, ao meu lado, pertinho mesmo... sem perder um só instante de todas as minhas conquistas... Mesmo quando eu não via e não percebia, ainda assim ela estava lá... hoje eu sei.

Agente briga as vezes, discute, bate o telefone... mas quando me sinto sozinha, com medo, assustada ou perdida é pra ela que eu telefono. Nem sempre concordo com o que me fala mas depois de um tempo sempre acabo seguindo seus conselhos, mesmo sem nunca admitir pra ela... Somos diferentes em muitas coisas, seguimos direções diferentes em muitos momentos, mas nunca passamos mais de 2 dias sem se falar... nunca.

Ela é forte, é bonita, é inteligente, esperta, bem humorada, exagerada em tudo, é lutadora, guerreira, encara qualquer um de frente... Minha mãe está sempre sorrindo, sempre fazendo uma piada, contando uma história... Não tem como não se sentir a vontade perto dela.

É a melhor avó do mundo, cuida de minhas filhas com tanto amor e dedicação que não tem como escrever, é presente em todos os momentos da vidinha delas, faz com que tudo fique bonito para minhas pequenas... sempre com um mimo para tirar um sorriso do rostinho das duas... Ela até exagera e as vezes fico brava, mas me dá uma segurança enorme ter a certeza de todo esse amor...

Minha mãe vai vencer essa batalha contra o Câncer, ela vai lutar e vai levar todos com ela nessa luta, sairemos disso mais fortes, mais sábios, mais humanos... É bem a cara dela fazer isso... mesmo doente... é a cara dela ter sempre que ensinar alguma coisa pra gente, não poderia ser diferente.

Minha mãe me apresentou um mundo diferente agora, ela me tirou aqui do meu cantinho e me mostrou que somos tão pequenos, tão impotentes... jamais serei a mesma depois disso, todos os problemas somem quando abrimos nossos olhos e saímos do nosso egoísmo, do nosso mundo tão limitado. É o tipo de coisa que somente minha mãe poderia me ensinar.

Mas o mais importante que minha mãe me ensinou com essa doença é a ter fé, a crer verdadeiramente em Deus, a levantar minhas mãos e pedir do fundo de meu coração, como nunca havia feito antes. Acho que talvez, esse seja realmente a maior lição que ela poderia me dar... me ensinar essa fé para que um dia eu possa ensinar para minhas filhas. Porque no final isso é tudo o que realmente importa.

E é com toda essa fé que eu imploro humildemente de todo meu coração a Deus, a Jesus, a Nossa Senhora, a todos amigos espirituais, a todos os Santinhos e anjinhos do céu... intercedam pela minha mãe, permitam que ela alcance a graça de se curar dessa doença tão cruel... De todo meu coração eu envio minha oração aos céus e confio que o melhor será feito por minha mãe, hoje e sempre.

Acho que no decorrer de minha vida eu perdi muitas oportunidades de dizer obrigada a minha mãe, a dizer o quanto a amo. Agente demora pra perceber as coisas que realmente importam nessa vida. Temos pressa de crescer, de casar, de ter filhos, de ter casa, sucesso profissional e vamos deixando coisas importantes pra depois... É natural no ser humano achar que tudo é eterno e que pode ficar pra mais tarde. Agradeço a Deus por ter percebido isso e por ter a chance de dizer a minha mãe o quanto ela é importante pra mim.

Algum dia, em algum momento tudo isso terá passado, sairemos disso mais unidas do que nunca, mais amigas, mais cúmplices, mais companheiras e terá valido a pena viver toda essa dor, todo esse medo, toda essa angustia...

Essa carta é para minha mãe Marisa Margarida do Valle, para minhas filhas Eduarda e Carolina no futuro, para todos que nos conhecem ... é um testemunho de amor, de fé, de gratidão... E minhas filhas ainda vão ler esse texto para a vovó e todos iremos lembrar desses tempos difíceis e de como conseguimos vencer juntos, com muito amor e com muita fé.

Te amo mãe.
Beijos

Natal

O Natal está chegando, vou comprar as luzes e montar a árvore, enfeitar a casa e proporcionar as minhas filhas o amor que toma nossos corações nesses tempos. Como sempre iremos nos reunir em família e como sempre iremos passar bons momentos juntos. Hoje mais do que nunca quero essa união, essa certeza boa de que não estamos sozinhos nesse mundo. Estava olhando as fotos de todos os natais na chácar

a e sorrindo sozinha aqui... muita coisa boa, muitas risadas, muitas emoções vividas... desde quando ainda éramos só o Fabio e Eu, depois com a Duda, depois com a Carol... e a cada ano a vida ia se renovando. As crianças, as famílias, as histórias... e sempre todos juntos. Uma grande família, com gente de todo canto, com caminhos diferentes, lutas diferentes, vivendo momentos diferentes, mas que no Natal se reúne, se abraça, dá as mãos e pede junto por um ano novo melhor, mais cheio de bençãos, amor e união. Espero esse ano estar novamente com todos vocês e que possamos perceber com mais profundidade a importância dessa união, deixando de lado tudo que for contrário ao amor e a fé. Que os presentes sejam de menor importância, que as divergências passem desapercebidas, que o sentimento seja puro e verdadeiro, que nenhuma mágoa supere o desejo de estarmos todos juntos. Vamos celebrar todos o milagre da vida, dando uns aos outros o que temos de melhor, amor e fé !