Não importa a pergunta, minha resposta é sempre a mesma.

Minha mãe era uma pessoa alegre, ela não se incomodava com o que os outros pensavam sobre ela, sempre falava o que vinha a cabeça... dançava como se ninguém estivesse olhando, cantava, sorria para todos e sempre reunia as pessoas em volta dela. Errava, percebia que errava e pronto, sem culpa, sem melindres, não se condenava nem condenava ninguém... uma vez me disseram que ela era como uma criança... e realmente era. Meu pai era uma pessoa reservada, falava pouco de seus sentimentos e emoções mas sentia profundamente tudo ao seu redor. Tinha serenidade nos atos, nas palavras, nunca ouvi de sua boca uma palavra de crítica ou julgamento, era honesto, de uma seriedade ímpar com a vida e com as pessoas. Quando minha mãe me aconselhava ela quase sempre me mostrava que as coisas não tinham tanta importância quanto eu achava que tinha, quando meu pai me aconselhava ele sempre dizia para eu seguir meu coração. Esses dias uma certa tristeza tomou conta de mim, um amontoado de sentimentos, emoções, dúvidas, questionamentos... Me senti profundamente solitária em meu caminho, em minhas escolhas... me senti incompreendida, duvidei de meu próprio coração. Hoje, enquanto observava minhas filhas brincando no quintal, olhando meu filho tão pequenino rindo, dançando, tentando dar suas primeiras palavrinhas, eu me dei conta que algumas respostas são sempre as mesmas, independente da pergunta... Eu não preciso ter meu pai e minha mãe aqui para me dar a resposta, porque eles me deram essa resposta durante toda a vida deles ao meu lado... e eu praticamente pude ouvir minha mãe dizendo "Isso não tem a menor importância filha" e meu pai com seu olhar sempre tímido "continua seguindo seu coração fia"... E eu fiquei alí sentada no murinho do meu pequeno jardim, olhando meus filhos e as lágrimas caíram como que lavando minha alma. Não tenho que deixar de ser quem eu sou, sou responsável apenas pelo que sinto e não pelo que sentem por mim, se ouvir algo que não me agrade basta deixar ir, se for mau interpretada basta não tentar me explicar... o caminho é meu, as lições são minhas... ninguém precisa caminhar junto nem entender e nem aceitar. Minha mãe nunca foi de chorar pelos cantos, ela levantava dava a volta por cima e seguia sempre em frente, meu pai muitas vezes era mau interpretado em seu silencio e em suas ações mas ele jamais deixou de amar, ainda que duvidassem de seu amor... eles me ensinaram e eu havia me esquecido... Falo, escrevo, sinto, e isso é lição minha, aprendizado meu, as verdades contidas no meu agir são apenas minhas, os tropeços, os erros, as falhas... tudo faz parte da minha estrada, do meu caminhar. E quando alguém chegar aqui em minhas palavras, ou observar o meu caminhar... quando alguém compartilhar de meus sentimentos... o entender é apenas dele, o aceitar, o compreender, o buscar enxergar mais do que apenas ver, seja o que for que sentirem, é seu e não meu... Minhas crenças, os valores que defendo, minha religião, minha busca, minhas escolhas... levanto sim minhas bandeiras e levanto alto para quem quiser ver! Sejam bem vindos os que compartilham de minhas verdades e sejam bem vindos também aqueles que apenas procuram em minhas palavras as suas próprias verdades, mesmo porque as verdades de cada um são apenas suas. Cabe a mim seguir meu coração com alegria, assim como me ensinaram meus pais, cabe a mim manter a fé no que acredito e lutar para levar adiante os valores que são importantes pra mim... Não cabe a mim fazer ninguém acreditar, não cabe a mim convencer ninguém de nada, não cabe a mim fazer com que o outro entenda o que ofereço, não cabe a mim ensinar nada nem cobrar nem esperar. Me aceito, aceito meus acertos e meus erros, aceito minhas flores e minhas pedras, aceito minhas imperfeições e sigo em frente. Mantenho meu coração aberto e não vou fechar as cortinas nem acorrentar as portas. Os perfeitos que me perdoem, os que conhecem meu coração melhor que eu mesma, os que distorcem, os que manipulam o meu sentir... os que fuçam até encontrar o escuro em mim... me perdoem mas o problema é de vocês e não meu... Minha mãe ia adorar esse texto, meu pai ia achar desnecessário... Eu concordo com os dois, adorei escrever, mesmo que sabendo que é totalmente desnecessário. Mas que seja... fica assim meio que como um desabafo, meio que como uma explicação... não importa, mesmo porque cada um vai entender exatamente como quiser e não como precisar.

Aprendendo

Algumas lições são mais difíceis de se aprender, daí a vida vai repetindo as situações, vai te pondo em prova... e não tem saída, não existem atalhos... se nos deixarmos levar pela teimosia, ou aprendemos ou continuamos presos nas mesmas mágoas, nos mesmos ressentimentos. Se no momento não sou capaz de assimilar a lição o melhor é sair de cena, se dar o tempo necessário, não exigir de nós mesmos o que ainda não somos capazes de aceitar. Há tempo para tudo e preciso aprender também a aceitar o tempo do meu coração. Me ferir não é resposta, me ferir é a imposição do meu ego que quer ser melhor do que realmente sou. Admito, aceito e me perdoo... porque algumas estradas não levam a lugar algum.

Qual é seu propósito?

Tudo tem um propósito na nossa vida, nenhum acontecimento, nenhuma pessoa, nenhuma atitude, nenhuma palavra, nada acontece por acaso. Você pode abandonar uma ideia por anos mas se ela realmente fizer parte de você em algum momento retornará em sua vida. Basta acreditar, crer, aceitar, basta expandir sua consciência, basta olhar para sua história e tudo fará sentido. O processo é individual e somente você poderá trilhar a sua estrada. E quando acontecer, aos poucos, aquela inquietação vai passar e tudo passará a fazer sentido. Há por trás do que chamamos de vida um sentido, uma organização, algo a mais, que todos nós sentimos em algum momento, uma busca, um certo incomodo... Sempre existiu e sempre esteve presente, desde a pré história até os tempos modernos... Olhar profundamente para essas questões, decidir sair da caverna, mergulhar nas infinitas possibilidades, sair do mundão ( como diz minha professora)... esse tem sido o caminho da liberdade e é o que tem levado a humanidade a evoluir espiritualmente. Lentamente estamos despertando, serenamente... E ninguém ficará de fora... Não cabemos mais em mistérios, não cabemos mais em dogmas, não cabemos mais em religiões que aprisionam... Nosso Deus não cabe mais em nenhuma imagem que conhecemos... Preconceitos, fronteiras e regras já começam a causar estranhamento... Olhe ao seu redor, olhe para você mesmo e faça a pergunta... Qual o seu propósito nessa vida? Essa tem sido minha pergunta nos últimos dias... e por incrível que pareça, já sinto aos poucos o rio serenar...

Quem é você ?

Ninguém nasce com o sonho de ficar rico, de ter uma carro do ano, de ter uma casa de 3 andares... ninguém nasce com o sonho de uma profissão de prestígio, com um guarda roupa cheio de etiquetas famosas... Nascemos livres, nascemos prontos para o despertar, nascemos mais próximos de Deus e ao longo dos anos vamos caminhando para longe Dele. Em que parte da estrada você deixou para trás a sua criança divina e sagrada, a criança que levava nas mãos a luz do seu coração, a criança que sabia exatamente para onde queria ir? Onde você deixou seus sonhos, seus desejos de felicidade e amor, as coisas simples que sonhava ter, que sonhava alcançar... aquela vontade contagiante de fazer a diferença, aquele amor puro por tudo e por todos ao seu redor? Nós nascemos para ser quem realmente somos mas vamos aos poucos nos tornando o que querem, o que desejam, o que escrevem para nossas vidas... regras, metas, poder, obrigações... Decida agora abandonar tudo em sua vida que não for seu, que não pertencer a sua essência, que não fizer parte de sua felicidade. Você pode ter coisas mas as coisas não podem ter você! Agarre-se a aquele sonho perdido, aquele desejo infantil, aquela imagem que você abandonou em alguma parte da estrada. Olhe para o espelho e veja sua face de criança, seus olhos de esperança e amor infinito, o que você buscava? O que você sonhava para sua vida? Somos livres para vivermos o que quisermos viver, sem cobranças e julgamentos, sem regras e metas, não é preciso ter medo, não é preciso sofrer, não é preciso se acomodar no canto da paisagem... O céu está aí todos os dias para você voar, as estradas levam para infinitos caminhos diferentes, as possibilidades são tantas! Liberte-se! Abra suas asas, abra seus olhos, você é luz, é energia, é livre!!! A felicidade está dentro, quando você descobrir seu amor por você mesmo, por sua história, por suas raízes, o amor pelas marcas que carrega, pelos erros que já cometeu, o amor abundante por tudo que é você, que faz parte de você e que existe em você, quando você encontrar esse amor a felicidade estará lá te esperando. Não se culpe, não se preocupe, sem expectativas, sem metas, sem nenhuma obrigação com você mesmo, apenas ser quem você realmente é, verdadeiramente, com gentileza e sinceridade... Será que somos? Olhe ao seu redor agora, olhe para sua vida, será que somos? Quem é você? Não sua profissão, nem a rua onde mora, nem sua posição na família, nem a quantidade de dinheiro ou bens ou diplomas... tirando tudo que não é seu, tirando tudo que não poderá levar da Terra... Quem é você? Quem sou eu?

Obrigada! Eu te amo! Me perdoa!

Obrigada! Eu te amo! Me perdoa! 

Quantas vezes em nossas vidas deixamos de dizer o que sentimos, o que queremos, o que nosso coração pede. Por vaidade, por orgulho, por medo... E o tempo passa, e as coisas mudam e as pessoas vão partindo e ficamos com um amontoado de palavras presas na garganta! Mas eu digo que não, que não precisamos guardar o que nunca foi dito, não precisamos esquecer, não precisamos lembrar... podemos simplesmente falar, dizer com o coração, em uma oração, em uma carta, em um pensamento... sempre é tempo de amar porque somos eternos, permanecemos unidos ainda que não mais nesse plano... 

Mas se você hoje não tem ninguém no céu, se você hoje está perto de quem ama... se seus pais, seus filhos, seus irmãos estão perto... aqui na terra... não perca a chance, não deixe o tempo passar, não sufoque as palavras. Não há nada maior que o amor, nada mais sagrado que a família, nenhuma discussão, nenhuma ofensa, nenhuma mágoa, nada pode ser maior que o amor. 

Vá agora, não perca tempo, fale, escreva, presenteie... um abraço, um beijo, um carinho...

Obrigada! Eu te amo! Me perdoa!

Feliz Aniversário

E eu fico imaginando... 37 anos no passado, meu pai esperando e minha mãe dando a luz. Um hospital simples, um casal jovem e a primeira filha chegando ao mundo... a única. Fico tentando ver como ela deve ter me olhado, como meu pai deve ter contado para os amigos, como a família deve ter comemorado minha chegada. Os medos, dúvidas, ansiedades, alegria, euforia... tudo que se sente quando nos tornamos mães e pais e adultos...

E depois a catapora que foi dura, a timidez difícil de largar, o primeiro dia de aula, a emoção nas festinhas de dia dos pais e das mães. Eles me olhando crescer, percebendo o tempo passar, me conhecendo, aguentando a adolescência e todas as crises próprias da idade. O primeiro porre, o primeiro cigarro, o primeiro namorado, as amigas, passeios, baladas, madrugadas na rua, trancar faculdade, trabalhar fora...

O tempo passa perceptivelmente quando temos filhos, vemos os anos passarem a cada roupinha que não serve mais, a cada vez que tentamos pegar no colo e não conseguimos... Quando escolhemos uma roupa e eles já não querem usar... Fico imaginando se minha mãe observava essas coisas, se sentia assim como eu sinto o aperto no coração de ver meus pequenos cada vais mais independentes de mim. Uma mistura de felicidade e saudade antecipada...

Fui filha, fui bebezinha, menina, moça, mulher... agora sou mãe e parece que é só o que posso ser... 37 anos se passaram, tantas coisas, tantas vidas... Perdi vocês, fui até o inferno e voltei, passei pela loucura, a insanidade total da mais negra solidão... e voltei. Vivi intensamente...

Sim, disso eu posso me orgulhar, vivi intensamente cada pequena fase de minha vida, mergulhei e me perdi em cada uma delas, sem medo, sem nem perceber.

Bons amigos, quanta saudade, tempo bom e divertido, de problemas simples que pareciam tão grandes... Aprendi a beber, fumar... mas também aprendi a amar, respeitar... aprendi a viver, ser livre. Fazíamos o que queríamos e na hora que queríamos e era tão maluco e tão bom! O primeiro beijo na boca, a primeira madrugada em claro, ouvir música o dia todo, comer feijão gelado!

Me apaixonei, sofri, amei... tudo intensamente. Me tornei esposa, mãe... e a intensidade se transformou, nada mais podia ser na hora que queria, nada mais precisava ser da maneira que eu desejava... o mundo era agora um mar de felicidade calma e tranquila. Ser mãe foi minha maior aventura, minha grande descoberta, a melhor parte da minha vida. Transformadora, avassaladora, derrubando certezas, mudando tudo dentro de mim... Mágico, lindo, perfeito! De longe, o meu melhor momento!

37 anos. Perdi pessoas queridas, insubstituíveis, ganhei 3 anjos amados e aprendi que nessa vida não mandamos em nada, não temos controle de nada. As coisas chegam e partem, as pessoas entram e saem, os anos passam, o tempo voa, tudo muda... e nós só podemos seguir com nosso barquinho...

Hoje choro por não ter você me ligando pra desejar um feliz aniversário, sinto saudade do pai, da mãe, da melhor amiga que se foi tão cedo... todos vocês... cedo demais... Mas choro também de felicidade, de alegria pura e verdadeira, de gratidão por receber logo pela manhã os abraços mais importantes de minha vida... família, meu tudo, minha salvação, meu refúgio, minha paz em meio a tempestade dos dias...

37 anos se foram, não voltarão nunca mais, Nasci em 1978 e quando olho pra esse número nem consigo imaginar como era o mundo naquele ano... mas eu já estava lá... Era um bebezinho no colo de minha mãe, tirando as noites de sono do meu pai... descobrindo a vida... E continuo até hoje... descobrindo a vida...

São 37 anos e muita vida, muito amor, muitas lembranças, muitas saudades... e sou grata por tudo, por cada lágrima e cada sorriso.

Faço 37 anos hoje, um dia como outro qualquer,
Meu dia, meu aniversário...
Agradeço a Deus pela vida vivida e pela vida que ainda vou viver... gratidão e saudade... essas hoje são minhas palavras. Sem lágrimas de tristeza, com um grande sorriso... Aqui estou eu, olhando a vida, vivendo, sendo o que posso ser da melhor maneira que posso ser... E agradeço a Deus por isso!

Parabéns menina, parabéns filha, parabéns meu amor, parabéns mamãe...
Recebo com carinho o abraço dos que se foram e dos que chegaram a pouco...

Feliz aniversário pra mim!!!

Saudade Eterna

Ei mãe!!!

Quando dezembro chegava era festa... ela arrumava sempre uma coisinha de Natal para trazer para as meninas, fazia questão de dar uma roupinha nova, uma coisinha qualquer para alegrar elas... Quando chegava o dia, se ela via que tinha alguém sem presente saia na hora pra comprar, muitos meus, do Fabio, da minha vó... Pegava o carro e do nada resolvia que estavam faltando enfeites para a árvore... e lá iam elas com um sorriso enorme que nem malucas na lojinha de tranqueiras de Nata! Eu curtia, ria com elas mas nunca consegui perceber a importância disso enquanto ela estava aqui... as vezes até ficava brava com tantas comprar, tantos mimos... Mas hoje, aqui em casa eu olhei para dezembro chegando e me deu tanta saudade dela... Nunca sabemos quando é o último abraço, o último beijo, a última briga boba, o último Natal, o último Ano Novo... Essa foto mostra bem como éramos... Ela me ajudava a me arrumar... lembro que esse vestido que o Fabio tinha me dado estava muito justo e quando falei pra ela, rapidinho ela desceu no quarto arrumou uma blusinha e me deu pra colocar por cima...rsrsrs ... "Para de ser boba, vc tá linda Pá" ... Foi nosso último Natal e Ano Novo juntas... que saudade de você mãe...

Oi pai...

Ontem fez 1 ano e 1 mês que vc partiu pai, muito tempo né, tempo demais para nós que te amamos tanto. A saudade não da descanso, é uma constante em minha vida, saudade de você, da mãe... de tempos felizes que passamos juntos... nós três, nós dois, nós duas... uma vida dividida em 3 e multiplicada por 3... Sempre tive essa certeza, essa sensação de proteção que vocês me davam, de que mesmo separados éramos unidos, estávamos juntos... Era tão bom...

Suas lembranças são em mim uma luz, uma brisa suave, seu olhar ainda me acompanha nos momentos difíceis e é em seus braços que eu ainda me refugio quando tudo parece estar ao contrário... Lembro de meus erros, minhas mancadas e você tão doce apenas me olhando e dizendo "eu sei fia"... como que me mostrando que nada importava, que aquele amor era sempre maior e capaz de superar qualquer distância, qualquer ausência... E realmente era, ainda é!

Você partiu, foi para o céu... deve ter encontrado com a mãe por aí, deve ter se preocupado comigo, mas com certeza está em paz, como sempre viveu, como sempre me ensinou a viver... E eu fiquei sozinha por aqui, éramos 3, agora sou só eu de tudo que vivemos, tantas lembranças que agora só vivem em mim... Sou grata por tudo e tenho procurado ser resignada em minha saudade, mas não minto e não nego que tem sido difícil... O que me conforta é só isso, a certeza de que você tá aí, num lugar melhor, mais parecido com você do que esse mundinho mesquinho e pequeno em que vivemos.

Eu imagino você aí em cima, calmo e sereno, tentando convencer a mãe a ficar quieta, tentando convencer ela de que vou me virar por aqui... Duas maneiras tão diferentes de me amar... mas que era suficientes para me preencher completamente... que falta sinto desse amor!

Todos se foram pai, ninguém permaneceu a ausência de vocês, um a um as pessoas foram indo pra longe, seguindo suas vidas... vocês eram o elo que me ligavam ao resto da família... Mas hoje já não me entristeço por isso, acho mesmo que faz parte de nossa história... Éramos só nós 3, sempre fomos e sempre seremos, ninguém nunca seria capaz de entender isso... Fiquei eu por aqui e não tenho a pretensão de fazer com que entendam e acreditem nessa união tão nossa... Melhor assim...

Ainda hoje quando escrevo, não posso conter as lágrimas, ainda hoje quando lembro de tudo que passamos nos últimos meses não consigo aceitar a despedida tão breve... Eu precisava de mais tempo pai, tinha planos para nós dois e precisava tanto ter tido mais tempo... O Fabinho era meu presente, eu desejei ele desde o primeiro instante com o intuito de ter ele perto de você, dividir com você os primeiros dias, os primeiros momentos... Ainda não aceito sua partida sem ter conhecido nosso menino...

Tô com a pastinha verde aqui... nossa pastinha verde... Tão viva nossas lembranças aqui nesses papéis, tão vivo nosso amor e nossa união... Como sou grata por essas lembranças. Obrigada pai!

Sei que daí, agora, tudo ficou claro... quantas indagações minhas já não são de vocês... Recebi seu recado... como precisava daquela resposta! Nunca duvidei que poderia ser diferente, nunca duvidei pai!

Um dia nos encontraremos novamente, seremos nós 3 mais uma vez... Mas enquanto esse dia não chega ficamos juntos aqui, no meu coração, nas minhas lembranças, nesse amor tão puro que sempre nos uniu e ainda nos une!

Obrigada por tudo meu pai, meu querido e amado pai!
Manda um beijo pra mãe... ela também sabe do meu coração e das minhas verdades!

Obrigada por confiarem em mim, por me amarem e me iluminarem com esse amor todos os dias da minha vida!

Saudade sem fim!

Saudade que não passa...

Aprender a viver sem você tem sido uma lição difícil e mais demorada do que imaginava. Já são quase 2 anos, 1 ano e 10 meses hoje e ainda sinto sua falta todos os dias. Aprendi a guardar pra mim quase tudo do meu dia a dia, ninguém mais entenderia aquelas ligações urgentes apenas para contar que nasceu o dentinho ou contar de uma frase engraçada das meninas...rs... Aprendi a chorar sozinha e em silêncio, a viver momentos felizes sem dividir com ninguém, aos finais de semana sem nossas conversas, nossas brigas, nossos passeios, nossas risadas e resmungos. As horas passam, os dias, as semanas e eu continuo sem entender, tudo ficou muito esquisito sem você. Nas festas, nos passeios, nas conversas por aí eu me sinto um peixe fora da água... era com você sempre que eu me sentava... minha companheira e amiga... E mesmo quando ficava muito brava comigo ainda assim vinha pra perto, puxava um assunto, arrumava uma maneira de ficar do meu lado... Você me admirava mãe, conhecia meus piores defeitos a ainda assim via o meu melhor sempre, acho que poucas pessoas entendem a falta que isso faz... Seu orgulho com minhas conquistas, sua alegria com minhas pequenas felicidades, sua atenção para cada palavra minha... O tempo está passando rápido mas a saudade continua e não parece melhorar, apenas aprendi a sentir em silêncio, mas essa ausência continua apertada aqui dentro e me sinto tão só sem você... Eu não sei porque mas sempre lembro da última vez que vc deu um jeito no meu cabelo, comprou um kit super moderno de alisamento sem formol e passou horas em pé na cozinha da chácara passando pra mim... lembro de vc no banheiro segurando o espelho pra eu ver atrás... "ficou bonito né Pa"... Ah mãe, era pra vc ficar velhinha lembra... a gente tinha um monte de coisa pra fazer juntas ainda... Tenho tentado tanto, ninguém imagina meu esforço para seguir com alegria, sem revolta, sem perder minha fé... mas é tão difícil sem você mãe... fiquei sozinha aqui nesse mundo louco e nem sempre sei o que fazer... Sinto saudade de você viu, sinto saudade de tudo. As meninas estão lindas, tanta coisa que queria dividir com vc sobre elas mãe, todo dia tem uma novidade, algo engraçado e surpreendente que elas fazem e que só vc iria se encantar junto comigo... e o Fabinho... ele está lindo e esperto, já tem dois dentinhos, come que nem um desesperado, sempre sorri pra mim... se você estivesse aqui conheceria ele tão bem quanto eu e iria dividir comigo tantas coisinhas dele que ninguém nem fica sabendo... Somos só nós aqui agora mãe... o mundo ficou pequenininho, quase nem saímos de casa... na chácara é tudo tão silencioso, nunca mais fomos passear nas lojinhas, nunca mais a praça do coreto... nunca mais um monte de coisa depois que vc partiu... festa nos colchões, passeios pela rua, horas no telefone... nunca mais... Eu espero que seja mais fácil por aí do que por aqui, espero que a saudade machuque menos por aí... Rezo para que tenha encontrado respostam que deixem tudo isso mais fácil de ser aceitado e compreendido... Receba meu abraço mãe, meu amor, minha gratidão... eu sei que vc sabe do meu coração, sei que sempre entendeu melhor do que ninguém o que tenho dentro de mim... E é nesse pedaço de mim tão seu que eu continuo vivendo... Saudade enorme mãe... confesso que ainda choro as vezes, que ainda me escondo um pouco da vida e das pessoas... mas sei que vc me entende me perdoa como sempre fez em sua vida. Minha amiga querida, minha irmã, minha companheira de tantos momentos... fica bem por aí que eu vou seguindo por aqui. Amor eterno pra vc!